Автор Тема: Юмор  (Прочитано 50192 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Белокопытов Александр Павлович

  • ВМФ СССР
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1594
  • "Спасск"-"Чумикан" 74-77
.. Юмор
« Ответ #45 : 29 марта 2012, 18:11:41 »
Леонидыч,к слову "о чаче".В мою бытность,живя в славном городе Новороссийске,пришлось мне "партизанить" в
Грузии.Основная военно морская база была в Поти,а мы были в Кулеви,небольшой населенный пункт, школа
младших командиров морпехов,ну вот мы загорали больше месяца там,ну и пили эту чачу,рубль за литр.Очень
нам нравилась,местные менгрелы здорово гнали. 00_13
FULY

Оффлайн Зеленов Борис Андреевич

  • Почётный ветеран
  • **
  • Сообщений: 600
  • "Сибирь" 1958-1961
.. Юмор
« Ответ #44 : 29 марта 2012, 15:49:19 »
Снимаю шляпу, Анатолий Иванович!

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #43 : 29 марта 2012, 08:47:11 »
 После Эйнштейна как-то сложно к юмору возвращаться, но попробую:

Добрый день Вам Валентина,
Не пора ли нам про джина
Вновь продолжить разговор?
Месяц минул уж с тех пор
Как от Вас тот джин "утёк"
Вероятно на Восток.
Не на Дальний, не на Ваш,
А туда, где есть лаваш,
Есть халва и пахлава,
Есть фундук и есть урюк,
Без чего ему "каюк".
Он привык к восточным ласкам
И к ночным арабским сказкам...

Есть в Ташкенте у меня
Очень близкая родня,
Позвонил, "за жизнь" спросил...
Между делом попросил
Поискали чтобы джина
(Калоритный ведь мужчина).
Обещали мне помочь,
Поискать его не прочь.
Вдруг звонок--нашёлся джин!
(Мало ведь таких мужчин)
Слышу. Слушаю--не верю,
(Джин ведь сильный по поверью)
Тут какой-то весь "не в теме"
Служит евнухом в гареме,
Говорит, что был в Приморье,
Что нашли его на взморье.
Дама светлая, при том,
Привела его в свой дом.
Там работать заставляла,
И интим, мол, предлагала...

Да какой же это джин!?
Опозорил всех мужчин.
Надо про него забыть,
И спокойно дальше жить.



Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #42 : 29 марта 2012, 07:54:10 »
В Грузии установят фонтан с чачей
В Батуми откроется фонтан, который раз в неделю будет извергать национальный спиртной напиток - чачу, сообщает портал "Бизнес Грузия". Ожидается, что конструкция заработает летом 2012 года. В настоящее время ведутся работы по строительству фонтана.
Наряду с фонтаном с 25-метровой башней в Батуми возведут бассейны и туристический центр. Весь комплекс будет располагаться на улице Гогебашвили.
По задумке авторов проекта, чача будет выливаться в течение десяти-пятнадцати минут. В это время грузинские производители вин и крепких спиртных напитков получат возможность разрекламировать свою продукцию. Фонтан с чачей будет рассчитан на привлечение в Батуми туристов.
Чача - грузинский крепкий напиток, который изготавливается из винограда. Крепость напитка составляет около 70 градусов. Чачу производят как на заводах, так и в домашних условиях. Для ее изготовления обычно используют виноград сорта ркацители.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #41 : 29 марта 2012, 00:19:55 »
Профессор однажды в университете задал своим студентам такой вопрос:
«Все, что существует, создано Богом»?
Один студент смело ответил: "Да, создано Богом".
"Бог создал все? " спросил профессор.
"Да, сэр", ответил студент.
Профессор спросил, "Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло".
Студент притих, услышав такой ответ. Профессор был очень доволен собой. Он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в
Бога это миф.
Другой студент поднял руку и сказал "Могу я задать Вам вопрос, профессор? "
"Конечно", ответил профессор.
Студент поднялся и спросил "Профессор, холод существует? "
"Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе никогда не было холодно? "
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека. Молодой человек ответил, - "На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передаёт энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует.
Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла".
Студент продолжил. - "Профессор, темнота существует? "
Профессор ответил, "Конечно, существует. "
Студент ответил, "Вы опять неправы, сэр. Темноты также не существует.
Темнота в действительности есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как Вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света. "
В конце концов, молодой человек спросил профессора,
- "Сэр, зло существует? " На этот раз неуверенно, профессор ответил,
"Конечно, как я уже сказал. Мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. "
На это студент ответил, - "Зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога.
Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло - это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. "
Профессор сел.
Имя студента было - Альберт Эйнштейн.

Оффлайн Ковалевский Алексей Вадимович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 108
.. Юмор
« Ответ #40 : 28 марта 2012, 10:05:39 »
На заграничном пляже:
Муж- жене - Маша ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил!
- Ну вот- что не отпуск, то кота хороним.

Ж: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску,
намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
М: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ.

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Интересно, почему мужское начало называют концом?

В чем разница между родными и родственниками?
При родственниках ты еще стесняешься пукнуть...

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22889
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #39 : 28 марта 2012, 08:34:48 »
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…

 000_1_0
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #38 : 28 марта 2012, 00:55:52 »
Улыбнись!!!   

Давай устроим друг другу чудесные выходные? - Давай, конечно. - Тогда... до понедельника?
Не обольщайся, она красится и одевается не ради тебя, а против других женщин.
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная? - нет, ты будешь первым... - не буду.
Красивые женщины придуманы для того, чтобы у некрасивых были красивые аватарки в социальных сетях.
В любом возрасте есть свои прелести:  51 год, например, без остатка делится на 17.
Полицейских, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут.
Женщины и кошки гуляют сами по себе,
Мужчинам и собакам, просьба- сохранять спокойствие!
Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те…
Россия – единственная страна в мире, которая после Конца Света 21.12.2012 планирует отмечать ещё Конец Света по старому стилю, 3.01.2013.
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо…
Джентльмен - это тот,  кто кошку всегда называет кошкой, даже если он споткнулся об нее и упал.
Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чертов  лед, невероятно, вреден!
В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #37 : 24 марта 2012, 16:16:16 »
Проверено?

Оффлайн Горлов Константин Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Председатель отделения
  • *
  • Сообщений: 1878
  • первый экипаж
.. Юмор
« Ответ #36 : 24 марта 2012, 03:35:33 »
Валя Бис! Третье бис и восьмое правило реально и существенно. Остальное - пустые траты.

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5658
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Юмор
« Ответ #35 : 23 марта 2012, 20:02:18 »
Валя хорошая инструкция ... 00_10 ..119 ;D 0__16
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #34 : 23 марта 2012, 19:04:14 »
Научный факт: мужья изменяют женам (жены мужьям тоже, но это отдельный разговор). Кто-то делает это часто, кто-то редко, кто-то открыто, кто-то тайно, кто-то систематически, кто-то от случая к случаю - суть от этого не меняется.
Даже один эпизод - все равно измена. Во многих случаях адюльтер не является источником сложностей, например, если ваша жена полностью зависит от вас материально или психологически, если вам наплевать на судьбу вашего брака, если, наконец, у вас в семье "открытые" отношения. Строго говоря, в каждом из этих случаев измену нельзя назвать полноценной. Мы рассмотрим более строгую ситуацию.

Предположим, вы желаете осуществить свое "право на лево", но при этом дорожите браком и не желаете его распада. Вы хорошо относитесь к своей жене и не хотите ее травмировать, либо провоцировать на ответные измены. Она же, в свою очередь, достаточно плотно вас "пасёт", не намерена смотреть сквозь пальцы на ваши похождения и вообще искренне вас ревнует. В таком контексте вам будет достаточно сложно совершать донжуанские подвиги, оставаясь нераскрытым и безнаказанным. Чтобы облегчить вам эту непростую задачу позволю себе сформулировать

Начнем с правила первого и главного: контролируйте свои чувства. Вы можете сколь угодно нежно относиться к своей любовнице (любовницам) но одного вы себе позволить не можете: влюбляться по-настоящему. Влюбленный беззащитен, его чувства написаны у него на лбу, он не способен конспирироваться, да конспирация и бесполезна: шила в мешке не утаишь. Кроме того, ваша жена может простить вам интрижку, но маловероятно, что она простит нечто более серьезное. Все это пахнет скандалом и разводом. Оно вам надо?

Соблюсти это правило бывает сложно, но все же всегда есть момент, когда еще можно остановиться и не ввязываться в историю, чреватую катастрофой.

Правило второе: не связывайтесь с дурами.

Это касается исключительно ваших любовниц. Дура неизбежно все испортит: явится к вам на день рожденья, позвонит вашей жене и обругает ее матом, разболтает о ваших отношениях всему свету, короче выкинет какой-нибудь фортель. Даже если до таких крайностей дело не дойдет, дура просто не сможет поддерживать вашу сложную конспиративную игру. Это же касается и женщин с неустойчивой психикой - ну их к черту! Кроме того, не стоит связываться с чересчур юными девицами (младше 20 лет) - они бывают абсолютно непредсказуемы.

В случае же с вашей женой все строго наоборот - чем она умнее, хладнокровнее и наблюдательнее, тем сложнее вам будет вводить ее в заблуждение и тем труднее ваша задача.

Правило третье: конспирация превыше всего. Чем меньше людей знает о вашем романе, тем лучше. Ни соседи, ни сослуживцы, ни, боже сохрани, родственники не должны быть в курсе. По возможности избегайте появляться с любовницей в местах, где вас знают: не ходите в привычные клубы, рестораны, пабы и т.п. Вы должны максимально снизить вероятность случайной утечки информации.

Никому, кроме разве что самых надежных друзей, не говорите о своей связи. Никогда не хвастайтесь, особенно по пьяной лавочке - мало того, что это опасно, это еще и просто некрасиво. И конечно, ничего не должны знать ваши враги и просто недоброжелатели: не давайте им в руки оружие!

Правило третье бис: женщины должны быть не в курсе. Ни в коем случае не позволяйте узнать о вашей интрижке посторонним женщинам. Я уж не говорю о родственницах или подругах вашей жены - с тем же успехом вы можете докладывать ей самой. Но даже жены и подружки ваших друзей должны быть не в курсе, иначе они рано или поздно расскажут всё вашей супруге - если не из пресловутой женской солидарности, то хотя бы просто для того, чтобы сделать ей больно.

Правило четвертое: легче молчать, чем оправдываться. Мужчины не умеют врать. Если вам придется слишком часто говорить жене заведомую неправду, вы неизбежно запутаетесь и попадетесь. Поэтому старайтесь избегать прямой лжи. Дозируйте информацию, в принципе поменьше распространяйтесь даже о событиях никак не связанных с вашей "прелюбодеятельностью". Создайте для себя "серую зону", определенное время жизни, о котором вы в не отчитываетесь жене. Хитрость заключается в том, что вы не должны полностью лишать ее возможности время от времени контролировать вас. Проникнув в "серую зону" и убедившись, что, скажем, в среду с семи до десяти вечера вы всего-навсего пили пиво со школьным приятелем, ваша благоверная значительно сильнее ослабит бдительность, чем случае, если она будет в полном неведении.

Правило пятое: создавайте ложные поводы для ревности. Если вы изменяете жене, она в любом случае почувствует смутное беспокойство. Направьте его в контролируемое русло, а заодно "дайте дурака". Например, попробуйте при жене начать клеить какую-нибудь девку в ночном клубе. Жена обзовет вас кобелем и даст вам по морде, но при этом решит, что ни на что более изощренное вы в принципе не способны.

Есть и более сложный способ. Поддерживайте никак не связанные с адюльтером отношения с какой-нибудь женщиной. Это может быть старая знакомая, коллега по работе и т.д. При этом должна быть явная причина исключающая сексуальную или романтическую связь: эта женщина должна быть очень некрасива, невероятно добродетельна, ваша жена должна ее хорошо знать и т.п. Естественно ваша жена должна быть более или менее информирована об этих отношениях, лучше, если она будет ими недовольна, но вы настаивайте на их продолжении. Ревность получит иллюзорную мишень и за этой маскировкой вы сможете проворачивать более интересные дела.

Правило шестое: будьте внимательны к мелочам. Волос на лацкане пиджака, запах чужих духов, подаренный любовницей галстук - сколько прелюбодеев попались на этом! Учитесь у женщин - они куда более предусмотрительны.

Правило седьмое: контролируйте перемещения своей жены и не позволяйте ей эффективно контролировать вас.

Если вас не прельщает перспектива быть застигнутым в объятиях любовницы, всегда знайте, где находится ваша жена. Звоните ей, отчитывайтесь о своих действиях и планах, избегайте откровенного вранья, но оставляйте себе поле для маневра. Мудрое изобретение буржуазной мысли - сотовый телефон - весьма полезно: ваша жена может позвонить вам в любой момент, что создает иллюзию контроля, но при этом она не знает, где именно вы находитесь и вынуждена верить вам на слово. Кроме того, на "мобилу" может более спокойно звонить любовница - а знать ваш домашний телефон в этом случае ей будет необязательно. Наличие автомобиля тоже облегчает дело - вы всегда можете, например, "застрять в пробке", время от времени позванивая жене, и жалуясь на свое бедственное положение.

А вот электронная почта - вещь сомнительная. Автор данного текста однажды при ее "помощи" крупно погорел: уехал в командировку, а его жена случайно включила "Outlook" (чего раньше никогда не делала) и пред ее светлы очи предстало письмецо совершенно недвусмысленного содержания. Ураган был еще тот. Так что, как пела Ванесса Паради, "пароли, пароли, пароли".

Правило восьмое: имейте заначку.

У вас должны быть неподконтрольные жене деньги. Даже если в вашей семье - общий бюджет, обязательно создайте заначку, хотя бы небольшую. Аль-Капоне сел в тюрьму за неуплату налогов, а вы можете проколоться, если ваша супруга обнаружит дыру в семейных финансах. Если вы не можете сразу "замылить" необходимую сумму, возьмите в долг у надежного человека и отдавайте по частям. Это позволит вам избежать мелочного скупердяйства, каковое еще никого до добра не доводило.

Правило девятое: избегайте эксцессов. Я молчу о таких ужасах, как беременность любовницы или венерические болезни. Но нельзя допускать ссоры с любовницей или конфликт любовниц между собой. В отношении каждой из них должны соблюдаться те же правила, что и в отношении жены. Будьте спокойны, добры, благожелательны, не обещайте невозможного и держите все под контролем. Разрывайте отношения так, чтобы исключить месть - обидно будет остаться и без любовницы и без жены.

Правило десятое: никогда не теряйте бдительности.
Прелюбодеяние - не отдых, а сложная и тонкая работа. Расслабляться нельзя - упустишь из виду какую-нибудь мелочь - и всё пропало. Опыт конечно помогает, но нельзя позволить себе излишней самонадеянности. Всё должно быть как на войне и как в первый раз.

Успешных вам внебрачных связей, дорогие товарищи!

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #33 : 23 марта 2012, 10:26:26 »
Продолжение выдержек из книги Александра Шаурова "Минёр, штурман и другие".
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22889
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #32 : 23 марта 2012, 09:30:37 »
От экономиста Михаила Делягина:

1.-Это может быть у них там во Франции женщина - загадка, а у нас, в России, баба-ребус.
2.Сам факт говорящей змеи должен был насторожить Еву…
3.Некоторые люди произошли от обезьян. А некоторые ещё нет…
4.“Разве это нормально, когда будущее России и наших детей лидеры оппозиции пытаются решать в американском посольстве? – заявил Путин. – Лично я решаю будущее своих дочерей исключительно с послом Германии.”
5.Из писем в «Интимную газету»:
-«Любить женщину надо душой, а не сексом.»
-«Разожги же костёр любви!!! Ну или хотя бы почиркай спичкой!»
-«А характер у меня золотой! Потому и тяжёлый»
6.На появление IPhone 4C Россия ответила мощным нанотехнологическим ударом: выпуском матрёшки, где внутри Путина -Медведев, а внутри Медведева -снова Путин!!!
7.Женские хитрости: «Если у вас болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги!»
8. - Вы знаете, что у Чубайса в "Роснанотехе" за прошлый год 3 млрд.рублей официального убытка???
- А Вы не завидуйте, не завидуйте... (а вот это - мой сегодняшний диалог)
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #31 : 19 марта 2012, 10:28:48 »
Продолжение выдержек из книги Александра Шаурова "Минёр, штурман и другие".
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #30 : 18 марта 2012, 06:57:04 »
    Александр Павлович предложил о чём-нибудь хорошем.
  Попробую...Правда, опять всё скатывается к теме
"Политика", но уж такая наша жизнь-- смешное и
грустное рядом.

К магазину хозтоваров подьезжает "Мерседес". Из него
выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
--У вас пластмассовые крестики для  укладки кафельной
плитки есть?
--Есть,конечно.
--Дайте тысяч20-30...
--А зачем Вам столько?
--Да у шефа пчёлы подохли--приказал похоронить
по-христиански.

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #29 : 17 марта 2012, 16:50:51 »
Продлжение выдержок из книги Александра Шаурова "Минёр, штурман и другие".
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5658
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Юмор
« Ответ #28 : 16 марта 2012, 04:14:51 »
 00_10 ..119 0__16 000_1_0
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #27 : 15 марта 2012, 18:39:33 »
Морской юмор        

    http://seaman.my1.ru/index/0-28

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2482
.. Юмор
« Ответ #26 : 15 марта 2012, 07:09:35 »
Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу.

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22889
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #25 : 14 марта 2012, 21:40:37 »
Программерам на заметку:

 ==================================
 Краткая памятка о сроках проектирования
 «Сегодня» — завтра.
 «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
 «В течение недели» — в следующую среду.
 «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
 «Через две недели» — месяц.*
 «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
 «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
 «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
 «Через год» — не используется, т.к. есть «к осени».
 __________________________________________________ _______________________
 * - Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
 Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра»).
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #24 : 13 марта 2012, 20:33:42 »
Продлжение выдержок из книги Александра Шаурова "Минёр, штурман и другие".
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22889
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #23 : 13 марта 2012, 19:42:56 »
Очень интересные рассказы. Минёры часто становятся героями рассказов, работа у них видимо такая.
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #22 : 11 марта 2012, 14:53:19 »
Продлжение выдержок из книги Александра Шаурова "Минёр, штурман и другие".
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #21 : 11 марта 2012, 00:04:15 »
Из сочинений по роману "Война и мир"
 Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

 Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

 Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

 Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

 У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

 Шел полк французов и Кутузов.

 По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

 Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

 Полководцы – смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.

 «Хоть одним глазком взгляну на Париж...» - мечтал Кутузов.

 Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

 Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.

 Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

 Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Hаташей Ростовой и дал ему год условно.

 На поле раздавались стоны раненых и мертвых.

 Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

 Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие – он сразу женился.

 Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 Из сочинений медалистов 2002 года
 Рядом с Наташей стоит ее двоюродная сестра, "задумчивая кошечка" Соня.
 Наташа Ростова вся – любовь: к жизни, к мужчинам, к родным, к Отечеству.
 Пьер тут же попался в лапы светского общества. Элен же затащила его в свои сети.
 Толстой показал формирование идеала и переход к нему Пьера через духовных учителей.
 Его (Пьера) тело похоже на круг.
 И нашел счастье Пьер Безухов прямо у себя под ногами, увидев Наташу.
 Элен занимается любовью, несмотря на приближение французов.

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #20 : 09 марта 2012, 18:59:20 »
Кондратьев Николай Семенович ( админ ЦО № 324) : ответ всем юмористам   (Жизненная Математика)

Сели мужи за бумажные горы,
Профессора, ассистенты, доценты
Пишут доклады, эссе и обзоры
И вычисляют упорно проценты.

В статуправлениях строгие дамы
День весь рабочий колдуют в Excel'е,
Строят таблицы и диаграммы,
Заняты очень и вечно при деле.

Но, как заметил ещё Дизраэли,
Наша Статистика - лживая дама,
Хитрым подсчётом уводит от цели,
Факты податливы, а не упрямы.

Дамы сегодня одни не скучают,
Пишут романы, стихи и картины
И гонорары за них получают,
Так для чего им, скажите, мужчины?!

Женщины много премудростей знают
(Алгебру любят одни идиотки),
Многие взглядом одним покоряют,
А остальные - так просто красотки!

Верно, что многие дамы - артистки,
С ними играть нужно тонко и гибко,
А среди них есть ещё программистки,
Им алгоритм не предъявишь с ошибкой!

Трудно мужчине быть царственным в труппе,
Только процент вычислять не годится,
Как Единица единственна в Группе,
В сердце мужчины одна есть Царица!

Чтобы ни делал он в жизни тяжёлой,
Рядом с Единственной быть он стремится,
С нею одной - умной, доброй, весёлой,
Ей лишь одной он готов покориться!

Оффлайн Зеленов Борис Андреевич

  • Почётный ветеран
  • **
  • Сообщений: 600
  • "Сибирь" 1958-1961
.. Юмор
« Ответ #19 : 09 марта 2012, 16:19:41 »
Спасибо, Владимир Леонидович! Я очень люблю это "творчество" Фаины Георгиевны. Осмелюсь добавить ещё один перл.
   Фаина Р. обращается к Татьяне Пельтцер:"Танечка, приходите сегодня ко мне обедать.Я страсть как не люблю есть одна. Есть одной так же безнравственно, как с...ь вдвоём."

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #18 : 09 марта 2012, 11:51:10 »
Уважаемые коллеги. Хочу предоставить Вашему вниманию некоторые выдержки из книги Александра Шаурова "Минёр, штурман и другие".
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Красноштанов Сергей Георгиевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 285
  • Во сне и наяву всегда со мною...
.. Юмор
« Ответ #17 : 09 марта 2012, 10:39:40 »
                                        Старый юмор, но актуальный.  00_3 00_4 0__11

...Кафедрой теплофизики Одесского Госуниверситета во времена Советского Союза заведовал доктор физико-математических наук профессор Валериан Александрович Федосеев, вечная ему память, одной из многочисленных заслуг которого было практически ежегодное проведение в Одессе конференций или симпозиум по физике аэродисперсных систем, горению и взрыву.

Вторая половина сентября для таких мероприятий была той чудесной порой: Одесса освобождалась от стаи курортников-дикарей, море и погода были тёплыми, базары ломились от изобилия фруктов, овощей, да и, вообще, всё тогда было неплохо. Студенты работали - ??? -  в колхозах, в пустые общаги заселяли гостей ранга среднего и ниже. Гости покруче  проживали в гостиницах, забронированных заранее по блату, ибо мест в этих государственных проживаловках всегда хронически не хватало. Из культурных мероприятий, помимо экскурсий п городу, посещения театров, музеев и др., было катание на катере одесского побережья до Ильичёвска и обратно. Катер типа "Лёня Голиков" фрахтовался оргкомитетом конференции, туда закатывалась 500-литровая бочка сухого вина, что страшно нравилось научному миру той части страны Советов, что севернее Одесской области. Да и вообще, обмен научными идеями и дискуссии происходили, в основном не на пленарках и секциях, а  нумерах, естественно, под закуску.

Итак, в одном из номеров гостиницы Юность , величаво стоявшей в начале Пролетарского тогда бульвара, три физика под копчёную скумбрию, помидорчики, зелень восьмую бутылку Алиготе весело и непринуждённо обсуждали один из
аспектов динамики аэродисперсных систем. И вдруг... Перегорает единственная в туалете лампочка. Дежурный по гостинице мастер-универсал электрик-сантехник устраняет неисправность, выпивае стаканчик поднесённого уважения и уходит, забыл перегоревшую лампочку на импровизированном столе из прикроватных тумбочек.

С- А знаете, коллеги, - сказал москвич, старший научный сотрудник Физико-химического института им. Л.Я. Карпова, - что
если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба его
соседа в один голос:
- Быть такого не может, раз входит, то и выходить должна, пространство полости рта изотропно!

Москвич упорствует. Решают провести эксперимент. Представитель Института экспериментальной метеорологии (Обнинск) идёт в туалет, тщательно моет с мылом лампочку и сует себе в рот. Однако вынуть её к сожалению не может. Говорят, что действительно, вынуть крайне тяжело, мол, это проверенный факт. Кто знает: Но факт: через некоторое время потерпевшего охватывает паника, один из коллег  вызывает такси и все втроём под заинтересованные взгляды повидавшего виды таксиста едут в дежурный травмпункт, в парке Шевченко.

В те времена среди народа ходили рассказы и легенды о Бермудском треугольнике, НЛО и разных пришельцах. Дежурная сестра недавно закончила медучилище, была ещё не совсем опытная. Увидев человекообразное существо с красными глазами, сильно пахнущее рыбой, хрипящее что-то невнятное и с металлическим цоколем лампочки, торчащим изо рта, она страшно испугалась и обмерла. Слабой рукой показала в сторону кабинета хирурга.

Заходят  втроём. Врач опытный, понимает все с первого взгляда, нажимает какие-то точки за челюстью, чтобы снять спазм. Зубы разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Хирург объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке. И вообще, алкоголь лучше бы закусывать чем-то съедобным, а стеклом и металлом не желательно. Хотя, если другой закуси нет, то, конечно... Затем обтирает лампочку салфеткой, смоченной спиртом и отдает одному из соучастников. этого момента тема разговора перешла в другое русло.

Выходят, садятся в ожидающее такси.

Один из оппонентов,  представитель Главной геофизической обсерватории им. А.И. Воейкова задумчиво произносит:

- М-да, коллеги... И тем не менее, такого не должно быть, это чистой воды психология! - и засовывает, держа за цоколь, лампочку себе в рот.

В районе Одесской киностудии разворачивают такси, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о пьяных самодеятельных факирах, сующих себе лампочки в пасть, забирают лампочку, едут обратно. Таксист уже весьма и весьма заинтересованно косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает физика, затравившего ситуацию, что с ними такое. Москвич объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, вынимает платок, тщательно протирает лампочку, проверяет на себе.  Разворачивает машину в районе Театра музкомедии...

Сестру даже не пытаются откачать, ночное нашествие пришельцев ей выдержать непросто. Заходят к хирургу, тот мрачно совершает привычное дело и разбиваетлампочку со словами:

- Всё, хватит, а то я всю ночь из вас эту пакость доставать буду!

Приезжают к гостинице. Москвич предлагает таксисту пересидеть у них в номере пока не закончится спазм, ездить в таком состоянии опасно, да и непривычно для будущих клиентов. Подходят к дежурному на входе. Долго объясняют ситуацию. Их пропускают. Через некоторое время в номере появляется швейцар с лампочкой во рту.

Проторенной дорожкой таксист с москвичом и новой жертвой приезжают в травмпункт. Медсестра со своего места не поднимается, голова лежит на дежурном столике, плечи вздрагивают, слышны приглушенные всхлипывания. Сразу же идут к хирургу. Дверь закрыта, стучатся. Открывает хирург с торчащим изо рта цоколем электрической лампочки...

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22889
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #16 : 09 марта 2012, 10:06:22 »
Каждое утро я слышу на Ленинградском вокзале:
"Территория вокзала патрулируется сотрудниками полиции - будьте бдительны"
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4044
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #15 : 09 марта 2012, 08:31:30 »
ФАИНА РАНЕВСКАЯ: ОТ ВЕЛИКОГО ДО СМЕШНОГО (ЮМОР, СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ)
• Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще, если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
• Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление. (О Джоконде)
• Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и глупыми, чтобы они могли любить мужчин.
• Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги?
• Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.
• Я - как старая пальма на вокзале: никому не нужна, а выбросить жалко.
• На вопрос «Вы заболели, Фаина Георгиевна?» она привычно отвечала: «Нет, я просто так выгляжу».
• Я себя чувствую, но плохо.
• Если больной очень хочет жить, врачи бессильны.
• Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.
• Четвертый раз смотрю этот фильм и должна вам сказать, что сегодня актеры играли как никогда.
• Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.
• Когда я умру, похороните меня и на памятнике напишите: «Умерла от отвращения».
• Молодой человек, я ведь еще помню порядочных людей... Боже, какая я старая!
• Оптимизм - это недостаток информации.
• Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.
• Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.
• Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.
• Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила: «Потому что белый цвет полнит».
• На том же вечере Раневскую спросили: «Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности - брюнетки или блондинки?» Не задумываясь, она ответила: «Седые!»
• Однажды Раневскую спросили: «Почему красивые женщины пользуются большим успехом, чем умные?» «Это же очевидно, ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди».
• Раневская стояла в своей гримуборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель Театра имени Моссовета. И ошарашено замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила: «Вас не шокирует, что я курю?»
• «Я не пью, я больше не курю и я никогда не изменяла мужу потому еще, что у меня его никогда не было», - заявила Раневская, упреждая возможные вопросы журналиста. «Так что же, - не отстает журналист, - значит, у вас совсем нет никаких недостатков?» «В общем, нет, - скромно, но с достоинством ответила Раневская. И после небольшой паузы добавила: - Правда, у меня большая попа, и я иногда немножко привираю!»
• Как-то Раневской позвонила словоохотливая приятельница и долго-долго мучила ее болтовней. Когда у Фаины Георгиевны лопнуло терпение, она извиняющимся тоном сказала: «Простите, дорогая, я говорю с вами из автомата, здесь ждут...»
• Назойливая поклонница выпрашивала номер ее телефона. На что та отвечает с изумлением в глазах: «Милая, вы что, с ума сошли? Ну откуда я знаю свой телефон? Я же сама себе никогда не звоню».
• Раневская решила продать шубу. Открывает перед потенциальной покупательницей дверь шкафа - и вдруг оттуда вылетает здоровенная моль. Фаина Георгиевна провожает ее взглядом и внушительным тоном - с упреком - вопрошает:- «Ну что, сволочь, нажралась?»
• В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
- Я обожаю природу. Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
- И это после того, что она с тобой сделала?
• Раневская подходит к актрисе М, мнившей себя неотразимой красавицей, и спрашивает:
- Вам никогда не говорили, что вы похожи на Бриджит Бардо?
- Нет, никогда, - отвечает М, ожидая комплимента.
Раневская окидывает ее взглядом и с удовольствием заключает:
- И правильно, что не говорили.
• В театре.
- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.
• Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
• Сегодня я убила пять мух, - сказала Раневская. - Двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале.
• У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары.
Фаина Георгиевна ответила:
- У них были разные вкусы - она любила мужчин, а он - женщин.
• У Раневской спросили:
- Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна?
- Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.
• Однажды Раневская поскользнулась на улице и упала. Навстречу ей шел какой-то незнакомый мужчина.
«Поднимите меня! - попросила Раневская. - Народные артистки на дороге не валяются...»

Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #14 : 09 марта 2012, 07:27:07 »
Изумительно!!! Утренний заряд душевного здоровья
получили вместе с бабулькой. 

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #13 : 09 марта 2012, 00:31:20 »
                Жизненная математика...

Игорь Иртеньев: Женщины
Женщины носят чулки и колготки,
И равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них – идиотки,
Тридцать процентов – набитые дуры.
Сорок процентов из них – психопатки,
В сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остатке,
Да и из этих-то выбрать не просто.
 
               
Тамара Панферова: ответ Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки,
И обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них – голубые.
Сорок процентов – любители водки.
Тридцать процентов из них – импотенты,
У десяти – с головой не в порядке.
В сумме нам это дает сто процентов,
И ничего не имеем в остатке.

Эрнст: ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках
Неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки.
Правда, у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели,
А идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас - сто процентов:
Дур, идиоток, козлов, импотентов.

Виктор Бичев: ответ всем троим
Сорок процентов из женщин артистки,
С ними иметь надо крепкие нервы.
Десять процентов из них феминистки,
А половина – обычные стервы.
Что ж предпринять мужикам при бородках,
Если проценты тут вышли такие?
Что-то из двух: иль довериться водке,
Или всем скопом пойти в голубые?
В целом – мужчины смышлёны и кротки,
Но неравны по умам и фигурам.
Двадцать процентов возьмут идиотки,
Тридцать процентов достанутся дурам,
Сорок – увы, заберут психопатки.
Это нам в сумме даёт уже много…
Десять, однако, имеем в остатке,
Так что баланс соблюдается строго!

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #12 : 07 марта 2012, 18:21:05 »
 Праздник завтра, а сегодня можно и пошутить.

Женщина ждала мужчину. она уже кое-что знала в этой жизни.
Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса, а на
стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо
спрашивает преподавателя:
--А чему вы будете меня учить?
Преподаватель не менее кокетливо отвечает:
--Пока нету 18-ти, только математике.

 Жена:
--Мой ты хорошенький, что нагулялся? Всех
подружек вокруг перепробовал, устал проголодался,
сейчас покормлю, моя лапочка...
Муж:
--Не понял...
Жена:
--Ну ты же сам говорил,почему я с тобой не разговариваю
как с нашим котом!


Оффлайн Белокопытов Александр Павлович

  • ВМФ СССР
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1594
  • "Спасск"-"Чумикан" 74-77
.. Юмор
« Ответ #11 : 04 марта 2012, 11:08:14 »
Друзья,из своей личной жизни.Приехали в райцентр,на сессию,нас пять депутатов:две женщины и трое мужчин.
А там хлебопекарня,еще по старому рецепту хлеб пекёт.Сначала зашли мы мужчины,взяли по две-три булочки хлеба,затем женщины-взяли бутылочку водки,другая бутылочку сухого.Когда женщины выходили из магазина,продавец говорит:"И где же вы таких мужчин берете?"
FULY

Оффлайн Марчук Владимир Семёныч

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3207
  • 66-69 - КИК "Сахалин"
.. Юмор
« Ответ #10 : 04 марта 2012, 10:48:08 »
Ребята просто класс!!! Столько Ха-Ха! Что не могу и сосчитать 00_4 00_3

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5658
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Юмор
« Ответ #9 : 04 марта 2012, 09:57:31 »
 00_10 00_4 ..119
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Палло Дмитрий Никитович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 198
  • Старлей
.. Юмор
« Ответ #8 : 04 марта 2012, 09:47:15 »
Всем ПРИВЕТ!!! Вот такое поздравление:

Вдруг стало сыпаться меж ног,
Я наклонился охрневший-
Сперва подумал что ПЕСОК,
А это ПОРОХ не сгоревший!!! 0_122 0_122 0_122

ВСЕ НА ВЫБОР!!! 0__355
ПАЛЛУНДРА!!!

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #7 : 04 марта 2012, 08:26:26 »
 Ребята, а что у нас страничка юмора заглохла.
не пора ли накануне праздника оживить её?
Рискну. 
   
   Один приятель другому:
-Как дела?
-Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический
идетификатор-распределитель носков по парам.
-Что.о.?!
_Что-что, ...Женился.


 Мужчина у кассы с горой прдуктов
и без спиртного- вызывает увужение!

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #6 : 25 февраля 2012, 07:11:10 »
  Валентина,в моём стишке предпоследнюю строчку следует
читать:Вернуть? да это же совсем пустое....
Печатал, пропустил междометие и размер стиха потерялся.
Может модератор исправит. Это возможно?

Возможно. Исправил.

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5658
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Юмор
« Ответ #5 : 24 февраля 2012, 17:17:59 »
 .118 .118 .118 ..119 0__16
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #4 : 24 февраля 2012, 16:56:49 »
Отлично!

Оффлайн Коровкин Анатолий Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 380
.. Юмор
« Ответ #3 : 24 февраля 2012, 16:38:07 »
Ошибка в чём!?: Заполучивши джина,
Его работой стали Вы грузить.
Забыли правило: ведь джин мужчина,
Мужчину нужно прежде накормить.
А уж потом, ему состроив глазки,
Достать с улыбкой старый пылесос,
Да джин... Он за такие ласки
Исполнит всё, ведь это не вопрос!
Повесит полку и прибьёт картину,
Помоет даже с порошком окно,
Сказал же Вам,что джин мужчина,
К тому же женщин не видал давно.
А уж потом постель-это святое,
Но поезд,к сожалению, ушёл.
Вернуть? да это же совсем пустое-
Джин, видно, посговорчивей нашёл.

Шутка, разумеется.

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #2 : 24 февраля 2012, 01:09:37 »
О Мужчинах и женщинах
Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ. Женщина открыла для
себя ОХОТУ и придумала ШУБУ. Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ. Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ. Мужчина
открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ. Женщина открыла для себя
БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ. Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ. Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО. Мужчина
открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ. Женщина открыла для
себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ. Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ. Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК. Мужчина
открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС. Женщина открыла для себя СЕКС
и придумала МИГРЕНЬ. Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужчине наступил
КОПЕЦ!!!!............

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
Юмор
« Ответ #1 : 23 февраля 2012, 23:33:57 »
Джин
Я выпустила из бутылки Джина.
Должна признаться, симпатичный Джин.
Такой эффектный, молодой мужчина,
И выполнить желанья предложил!
Ну, а какие у меня желанья?
Я и не очень верю в волшебство.
Но всё ж решила быть оригинальной,
И попросила ласково его:
"Ах, милый Джини, я мудрить не буду,
Мне ни к чему рубины, серебро.
Ты лучше вытри пол, помой посуду,
Почисть палас и вынеси ведро.
Погладь бельё, потом сходи на рынок,
Когда вернёшься - приготовь обед,
И надо б разморозить холодильник,
И что-нибудь придумать на десерт".
Крутился Джин, как белка в поговорке,
Разбил плафон, рассыпал порошок,
Поранил себе палец в кофемолке,
И утюгом штаны свои прожёг.
И выдохся, упал на покрывало,
Не в силах ни творить, ни колдовать,
А я ему на ушко прошептала:
"Прими-ка душик, и пойдём в кровать".
Скривился Джин и с горькою ухмылкой:
"Помилуй, Госпожа, уже нет сил!"
И вдруг полез стремительно в бутылку,
И пробочку потуже закрутил...