Автор Тема: Юмор  (Прочитано 50283 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Клестер Александр Павлович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 4204
  • "Спасск" 75-78
.. Юмор
« Ответ #195 : 23 ноября 2013, 11:15:40 »
Про ушанку..Сабирзянович,читая это, не могу сдержать свой смех.Представляю,мужик в ушанке да еще и под мухой....

Оффлайн Клестер Александр Павлович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 4204
  • "Спасск" 75-78
.. Юмор
« Ответ #194 : 23 ноября 2013, 10:48:16 »
Палыч,я тоже это заметил. Тут только стоя,как в штурманской. Может педали установить по бокам? Не,тоже не удобно,ноги почти  в шпагате ... Мужик не сможет,правда женщина наверное да... Надо Валеру Шардта спросить. Он наверяка точно  знает, что ,где в  авто  пришпандорить , перешпандорить и  недошпандорить(смеюсь)

Оффлайн Белокопытов Александр Павлович

  • ВМФ СССР
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1594
  • "Спасск"-"Чумикан" 74-77
.. Юмор
« Ответ #193 : 23 ноября 2013, 09:54:55 »
Саша,какое же удобство,за колени цепляется  0__11
FULY

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Юмор
« Ответ #192 : 23 ноября 2013, 08:07:23 »
Ну тупые, американцы! (М.Задорнов).
А теперь они о нас. Типа ответный удар юмором:
Да уж наша действительность, аж гордость берет, посмеялся от души. 09_10010
Это они от страха, Виктор так шутят (на грани истерики) перед не понятной им до сих пор Россией - "боятся, значит уважают"

Оффлайн Усов Виктор Юрьевич

  • По местам стоять...
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3136
  • "Спасск" (1984-1987) Боц. ком.
.. Юмор
« Ответ #191 : 23 ноября 2013, 08:02:56 »
Ну тупые, американцы! (М.Задорнов).
А теперь они о нас. Типа ответный удар юмором:
Да уж наша действительность, аж гордость берет, посмеялся от души. 09_10010
Свистать всех наверх!

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Юмор
« Ответ #190 : 22 ноября 2013, 22:41:02 »
Палыч, лямочки от шапки ушанки на руль намотаются - для России не годится 000_1_0

Оффлайн Клестер Александр Павлович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 4204
  • "Спасск" 75-78
.. Юмор
« Ответ #189 : 22 ноября 2013, 22:27:33 »
А почему бы и нет? Мне показалось удобно. Надо на практике проверить.

Оффлайн Палий Владимир Иванович

  • Чумикан 84-87
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1266
  • Рождённый в СССР.
.. Юмор
« Ответ #188 : 15 сентября 2013, 19:07:42 »
Ну тупые, американцы! (М.Задорнов).
А теперь они о нас. Типа ответный удар юмором:
<a href="http://www.youtube.com/v/77FUqcR6dpg" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/77FUqcR6dpg</a>
Наши корабли помогли человеку выйти в космос. Помогли создать ядерный щит страны. Они ушли в свой дальний и последний поход. "Форум ТОГЭ" - наша бухта.

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #187 : 28 августа 2013, 11:07:31 »
"Наша Таня громко плачет - уронила в речку мячик..."
в интертрепации разных поэтов.

Крылов:

Девица некая по имени Татьяна,
Умом изрядная и телом без изъяна,
В деревне дни влача,
Не мыслила себе досуга без мяча.
То ножкою поддаст, то ручкою толкнет,
И, заигравшись с ним, не слышит и вполуха.
Господь не уберег, случилася проруха -
Игривый мяч упал в пучину вод.
Рыдает, слезы льет несчастная Татьяна;
А водовоз Кузьма - тот, что всегда вполпьяна, -
Картуз совлек
И тако рек:
«Да полно, барышня! Сия беда - не горе.
Вот Сивку запрягу, и за водою вскоре
Помчуся вскачь.
Багор-то мой остер, ведро мое просторно -
Из речки я умело и проворно
Добуду мяч».
Мораль: не так просты простые водовозы.
Кто знает толк в воде, тот утешает слезы.

Если б молодость знала, если б старость могла

Онлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22931
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #186 : 28 августа 2013, 09:58:42 »
Самым загадочным памятником в Томске является «Памятник любовнику».
 Его автор – скульптор Олег Кислицкий.
 Сюжетная композиция памятника проста: толстый мужчина в необъятных семейных трусах, из последних сил держащийся за балкон возлюбленной.
 На памятнике надпись: “Кто не был - будет, кто был - не забудет”
 Скульптура буквально воплотила в себе многочисленные анекдоты о внезапно вернувшемся из командировки муже и застигнутом врасплох любовнике.
 Он появился в Томске 14 февраля 2001 года и с тех пор уже несколько раз менял место жительства.
 Вначале он висел на здании совета профсоюзов Томска, затем на городском музее истории.
 А в 2005 г. скульптура и вовсе исчезла.
 Остается только гадать, где объявится незадачливый любитель утех с чужими женами в следующий раз.ссылка на www.alladolls.ru
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Шардт Валерий Анатольевич

  • Skype valera-shardt
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3066
  • "Маршал Крылов" БЧ-7 ГАГ
.. Юмор
« Ответ #185 : 13 августа 2013, 00:00:45 »
Новые русские бабки Рыбалка
<a href="http://www.youtube.com/v/0QcvjIxwmes" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/0QcvjIxwmes</a>
Прорвёмся, мы такие!

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Юмор
« Ответ #184 : 08 июля 2013, 11:53:27 »
Шестикратная перестарховка ;D

Оффлайн Усов Виктор Юрьевич

  • По местам стоять...
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3136
  • "Спасск" (1984-1987) Боц. ком.
.. Юмор
« Ответ #183 : 08 июля 2013, 11:16:36 »
Есть такая профессия "Страховщик"
Свистать всех наверх!

Онлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22931
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #182 : 02 июля 2013, 13:16:43 »
)))

Видяево и Камчатка - очень странно.
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Бухтояров Николай Иванович

  • Ветеран ПИК. Председатель отделения
  • *
  • Сообщений: 1251
  • Старшина первой статьи
.. Юмор
« Ответ #181 : 01 июля 2013, 09:52:35 »
Цитировать
Видяево. Камчатка

Видя́ево — посёлок-ЗАТО в Мурманской области России, на расстоянии 40 км от Мурманска. База подводных лодок Северного флота.
Основан 31 июля 1958 года, первоначально назывался Урица, по расположению в губе Ура. Ура — саамское название. 6 июля 1964 был переименован в Видяево в честь подводника Фёдора Видяева.
В посёлке расположена одноимённая военно-морская база Северного флота России.
Бывших моряков не бывает

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Юмор
« Ответ #180 : 01 июля 2013, 09:40:08 »
Морское_ Субботние  фейсбучинки
.......
.......
Море
Настроение моря меняется не по разу в час. Словно соткано оно, настроение, из маленьких жизней: рождение, кульминация, смерть, забытьё. Но это не ввергнет море в беспамятство. Море помнит всё – и нежность, и пошлость, любовь и смерть, бури войн и штиль перемирий. Настроение людей, может, не столь изменчиво, как стихия волн – но маленьких жизней-бонусов у людей неизмеримо меньше – и дорожить ими стоит намного больше, чем дорожит ими море. Море открыто плюёт на жизнь, потому что за каждой новой волной-жизнью идёт следующая, и так далее. Плюнь-разотри. Камни стерпят. …Так без конца. У человека столько бонусов нет. Зато есть шанс остаться в вечности людской памяти – до очередного Апокалипсиса – когда вечность проглотит, как торнадо, всё, и даже Смерть. Потому что Вечность сильнее Смерти. Как Пошлость сильнее Разума и Рассудка.[/size]

Игорь Фунт _суббота, 29 июня 2013 года, 13.00
http://www.chaskor.ru/article/morskoe_subbotnie_fejsbuchinki_32677
Очень понравилось, Владимир Леонидович, так и есть!

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #179 : 01 июля 2013, 07:35:08 »
Морское_ Субботние  фейсбучинки
Отпуск
Кэп 2-го ранга почти год безвылазно провёл в море. Так случилось, что в этот рейд он практически не ступал на землю. Прибыв в бухту стоянки, загрузившись, военный корабль тем же днём отчаливал в дальнейшее плавание – и так каждый раз. Но не беда! – впереди светил отпуск, дом, жена, что безумно радовало старого морского льва.
После горячей встречи, страстных объятий и долгожданной домашней пищи, супруга таинственно попросила минутку мужниного внимания.
– Дорогой, угадай, что у меня есть, – держа руки за спиной, спросила она.
– Что, – расслабленно прошептал кэп.
– Сбылась наша мечта: у меня в руках… билеты на 21-дневный теплоходный круиз по Волге!
Боюсь, ответ кавторанга не смог бы перевести с моряцкого даже великий В. Л. Топоров.
Молодой
«Зелёный» матрос спрашивает прожжённого капитана:
– Тов. капитан, а правда, что у моряков в каждой бухте по жене?
– Неправда, моряк.
– Почему?
– Мы не в каждую бухту заходим.
Чайка
Она висит в предгрозовом сером, тяжёлом воздухе почти неподвижно, чуть покачивая на ветру изящными боками. Смотрит сверху на волнующееся море, оценивая обстановку.
«Штормит», – думаю я, удерживая птицу в окуляры бинокля.
«Штормит», – думает чайка, слегка переваливаясь в воздухе.
Она вздрагивает телом, избавляясь от балласта ненужных дум, – а попросту испражняется вниз, на всех нас, таких для неё маленьких. Затем вдруг резко, в замысловатом вираже, исчезает в сторону одной только ей известного укрытия, уворачиваясь от первых тяжёлых капель дождя.
Что-то мне этот динамичный рывок в оправданную неосознанность напоминал… Своей непреодолимостью, что ли. Но я так и не вспомнил что.
Подмена
Поспорили штурман с мотористом, что запросто заменят друг друга на рабочем месте. Сменились. Моторист управляет судном, штурман – в моторном отсеке.
Проходит час.
В дизельную забегает матрос:
– Моторист, упорный винт нагревается! («Упорный винт» по-простому – кардан.)
«Моторист» молчит, думая, как своими силами исправить ситуацию. «Штурману» не сообщает.
Проходит 2 часа. Вновь появляется матрос. На взводе:
– Мы уже чайник вскипятили на упорном винте – перегрев!
«Моторист» не отвечает. Ковыряется в дизеле.
Вихрем влетает взмыленный матрос:
– Упорный винт плавится, это катастрофа!
«Моторист» не выдерживает, звонит «штурману»:
– Спасай, брат! Надо что-то делать с упорным винтом, иначе амба. Объясни, почему он плавится, и что это вообще такое?
– Не решался тебе сказать, брат, но не исключено, что плавится он, потому что мы три часа уже едем по суше.
Видяево. Камчатка
Вы не поверите, но не весь плавсостав умеет плавать. Точнее, держаться на воде собственноручно, без спецсредств. А это именно так, а особенно у подводников.
Однажды летом к пристани видяевского гарнизона причалила подлодка на небольшую стоянку. Поскольку погода была чрезвычайно жаркая, матросам разрешили искупаться – прямо с пирса, ближе к берегу. Что они и сделали незамедлительно.
Сквозь идеально чистую, прозрачную тихоокеанскую воду было прекрасно видно дно – до него рукой подать! – камешек к камушку, травинка к травинке, словно на экране сверхкачественного ТВ, с увеличением. Один молодой матрос, не умеющий плавать, стоял, зачарованно любуясь дивным видом морской растительности на расстоянии полутора метров. Потом не торопясь скинул форму, намереваясь сигануть в воду и просто побузить, побултыхаться на мелководье. Сел на пирс, весело болтая ногами. Оставалось только легко оттолкнуться и спрыгнуть.
…В это мгновение из рубочных динамиков послышался отрывок доклада штурмана, пробивавшего глубину залива эхолотом: мол, «…глубина воды у берегового пирса 45 метров…». Незадачливого ныряльщика как ветром сдуло с края пропасти. После этого по пирсу он ходил исключительно в спасжилете и подальше от воды, мечтая, что когда-нибудь он всё-таки должен выучиться плавать.
Море
Настроение моря меняется не по разу в час. Словно соткано оно, настроение, из маленьких жизней: рождение, кульминация, смерть, забытьё. Но это не ввергнет море в беспамятство. Море помнит всё – и нежность, и пошлость, любовь и смерть, бури войн и штиль перемирий. Настроение людей, может, не столь изменчиво, как стихия волн – но маленьких жизней-бонусов у людей неизмеримо меньше – и дорожить ими стоит намного больше, чем дорожит ими море. Море открыто плюёт на жизнь, потому что за каждой новой волной-жизнью идёт следующая, и так далее. Плюнь-разотри. Камни стерпят. …Так без конца. У человека столько бонусов нет. Зато есть шанс остаться в вечности людской памяти – до очередного Апокалипсиса – когда вечность проглотит, как торнадо, всё, и даже Смерть. Потому что Вечность сильнее Смерти. Как Пошлость сильнее Разума и Рассудка.


Игорь Фунт _суббота, 29 июня 2013 года, 13.00
http://www.chaskor.ru/article/morskoe_subbotnie_fejsbuchinki_32677
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Жуков Виктор Петрович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2167
  • СПАССК 84-(V)86, ЧУКОТКА 86(V-X), БРС-4
.. Юмор
« Ответ #178 : 08 июня 2013, 22:31:25 »
Что-то давно на этой странице ничего весёлого не видно. Поставлю-ка я это для разрядки:
<a href="http://www.youtube.com/v/2k_0S6nujMk" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/2k_0S6nujMk</a>  09_10010
Ну что можно сказать - классная разрядка!!!

Оффлайн Шардт Валерий Анатольевич

  • Skype valera-shardt
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3066
  • "Маршал Крылов" БЧ-7 ГАГ
.. Юмор
« Ответ #177 : 08 июня 2013, 02:15:47 »
не знаю как прокомментировать<a href="http://www.youtube.com/v/sumZxeF3P34" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/sumZxeF3P34</a>
Прорвёмся, мы такие!

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #176 : 06 июня 2013, 21:06:36 »
Это же кость, как кость может б...?
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #175 : 06 июня 2013, 19:57:31 »
Класс!

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2482
.. Юмор
« Ответ #174 : 06 июня 2013, 18:53:44 »
Что-то давно на этой странице ничего весёлого не видно. Поставлю-ка я это для разрядки:
<a href="http://www.youtube.com/v/2k_0S6nujMk" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/2k_0S6nujMk</a>  09_10010

Оффлайн Valentina

  • Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 923
.. Юмор
« Ответ #173 : 20 апреля 2013, 23:27:13 »
Нередко случаи бывали (о мужчинах с юмором)

http://video.mail.ru/mail/valches/_myvideo/313.html

Онлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22931
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #172 : 20 апреля 2013, 18:35:16 »
Супер!!
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2482
.. Юмор
« Ответ #171 : 20 апреля 2013, 18:25:31 »
25-го числа нам обещают очередную ТВ-встречу с В.В.Путиным... И сразу вспомнилось вот это:

- Владимир Владимирович, сколько будет дважды два? - Буду краток. Вы знаете, буквально на днях я был в Российской Академии Наук, провел беседу со многими учеными, в том числе молодыми, кстати, очень грамотные ребята. Так вот мы обсудили, в частности и данную проблему, поговорили о текущей экономической обстановке в стране; они так же рассказали о своих планах на будущее. Конечно, в первую очередь их волновала проблема востребованности; не менее остро встал и вопрос по ипотечным кредитам, но могу заверить, все эти проблемы решаемы и мы направим все усилия, чтобы решены они были в самом ближайшем будущем. В том числе это касается и темы, затронутой в вашем вопросе.

Слов нет. Думаю, что 25-е число это впечатление подтвердит и утвердит... :-\

Онлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22931
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #170 : 20 апреля 2013, 17:15:18 »
"Флот - это судьба и религия". Сообщил Сан Саныч Бевзюков.
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #169 : 20 апреля 2013, 09:34:01 »
Не печальтесь  из-за ерунды, ерунда же из-за вас не печалится

 Не ждите чуда, чудите сами.
 
 Если тебя все хвалят - значит, это твои похороны (Жюльен де Фалкенаре)
 
 Я страдал, что у меня нет ботинок, пока не набрел на человека, у которого не было ног.  (Гарольд Эббот)
 
 Никогда не учите маму как пользоваться компьютером! (мои детки)
 
 Я не боялся казаться смешным,  Это не каждый может себе позволить
 
 Я вообще личность творческая: хочу творю, а хочу - вытворяю!
 
 Это большая удача в жизни - найти такого человека, чтобы было приятно смотреть, интересно слушать, увлечённо рассказывать,  не тягостно молчать, искренне смеяться, восторженно вспоминать и с нетерпением ждать встречи
 
 Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
 — Как вам удалось так долго прожить вместе?
 — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи ещё  чинили, а не выкидывали.
 
 Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
 
 Кроме высшего образования нужно иметь хотя бы среднее соображение и, как минимум, начальное воспитание
 
 Если хочешь поработать, ляг поспи, и все пройдет.
 
 Вы не добьетесь от человека острой критики, пока не рассердите его; суровая правда всегда высказывается с ожесточением. (Р. Торо)
 
 Между ж*пой и диваном доллар никогда не пролетит (Билл Гейтс)
 
 У 93% людей, есть мечта, которую можно исполнить до конца недели, а они делают из неё мечту всей жизни.
 
 Работать надо не 12 часов, а головой. (Стив Джобс)
 
 Ради денег люди готовы пойти на всё,  Даже на работу
 
 В понедельник лучше приходить на работу во вторник
 
 Я ПРОТИВ ЗАРПЛАТЫ В КОНВЕРТАХ!!!!!!!!! Я ЗА ЗАРПЛАТУ В МЕШКАХ!!!!!!
 
 Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт,  Не усложняйте!..
 
 Хитрый малыш доплатил 200 $ несущему его аисту.  И стал гражданином Швеции.
 
 Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие - отсутствием
 
 Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
 
 Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
 
 - А почему у нас с утра нет ни одного клиента?
 - Не знаю. Может, вывеску сменить?
 - А какая у нас сейчас?
 - «Закрыто».
 
 Если падаете в лифте, не нужно подпрыгивать.
 
 Собеседование при приеме на работу. Американец, владеющий русским, расспрашивает девушку:
 — Что вы заканчивали?
 — Юрфак.
 — Fuck me?!
 
 Скучно... Хочется компанию... Ну очень хочется компанию...
 Хорошую нефтяную компанию...
 
 Чтобы нравиться мужчинам начни с кухни и книг, а не с косметики, алкоголя и сигарет
 
 Никогда не говори: "Я - ошибка".  Лучше скажи: "Надо же,  как интересно получилось!.."
 
 Работай над собой! Никто не влюбится с первого взгляда в твой богатый внутренний мир.
 
 При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование!!!
 
 Я буду жить так, как вы стесняетесь!
 
 Если у тебя проблема, попробуй ее решить. Не можешь ее решить, тогда не делай из этого проблемы.
 
 На самом деле, фраза: «Я сама не знаю, чего хочу», — звучит немного иначе: «Я знаю, чего хочу, но вы меня не поймете»
 
 Пришла домой, смотрю - пыль лежит.  "Дай, - думаю, - и я прилягу..."
 
 Не имеет значения, что думают другие – поскольку они в любом случае что-нибудь подумают.  Так что расслабься.
 
 Езда — это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.
 
 Живу бедно. Сыр с плесенью, вино старое, машина без крыши и телефон без кнопок.
 
 Приходит русский в швейцарский банк.
 - Я хочу положить деньги на счет.
 - Сколько?
 Русский шепотом:
 - Три миллиона долларов.
 Служащий:
 - Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #168 : 14 апреля 2013, 19:22:38 »
Анекдоты. Сердце Одессы - «Рынок-Привоз»
"Одесса – дивный город! Красота Одессы так подкупающе необычна, а ее запах так дурманяще сладок!
Чтобы узнать ее поближе, можно спуститься к морю и погладить теплую и ласковую волну прибоя или пройтись по Горсаду, слушая любящие и нарочно недовольные оклики мам и бабушек, даримые своим неповторимым чадам, или, зайдя на Тещин мост, остановиться посередине с тайным желанием плюнуть вниз.

Но чтобы услышать, как бьется сердце Одессы, этого недостаточно. Для этого нужно напоследок зайти в одно экзотическое место, именуемое “Привозом”, и растопырить уши и ноздри, и выкатить глаза, и окунуться в него с головой – и ощутить, и осмыслить, и объять… “Привоз”!!!...""
Справедливые слова! А вместе с байками и анекдотами о "Привозе", да ещё в сопровождении фотографий - просто замечательные! Вот - смотрите, читайте!
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.

– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?

Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.

Табличка на весах: “Вес, в принципе, точный!”
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.

Объявление по репродуктору: “Граждане продавцы! При обвешивании соблюдайте рамки приличия!”

К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Женщина покупает картошку. Продавец взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавец кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавец кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавец:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?

Покупатель:
– Почем?
– Гривна пятьдесят.
Покупатель морщится. Продавец:
– Ну, чтобы взять, то гривна двадцать.
Покупатель:
– А гривна пятьдесят – это что, чтобы не взять?

Объявление по репродуктору: “Граждане! Если вы из чистого любопытства хотите узнать, на сколько вас обвесили, то это вы можете сделать на контрольных весах. Показанный ими точный вес, вас неприятно удивит!”
В киоске выстроилась очередь за сыром. Пожилая бабушка говорит юной продавщице:
— Деточка, будь ласка, свешай мне, пожалуйста, десять грамм сыра.
— Сколько?!
— Десять.
— Вы что, издеваетесь?
— Боже упаси! Коли бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.

Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой! Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты!
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
х х х

— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
х х х
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши на столько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
Женщина выбирает колбасу. Продавец советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
х х х
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.

— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?

Объявление по репродуктору: “Внимание, граждане покупатели! На территории рынка “Привоз” введена новая услуга: малое предприятие “Нежность” окажет вам почти безвозмездную помощь в возврате недовеса исключительно за половину этого же недовеса!”
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
х х х
Продавец продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусинные яйца! Покупайте страусинные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусинное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!
х х х
Мужчина продает сантехнику:
– Краны! Прокладки! Краны! Прокладки!
Подходит интеллигентная женщина “бальзаковского” возраста:
– Простите, мужчина! А они у вас с крылышками?
– Что с крылышками?
– Ну, прокладки.
– (устало) Ага! С крылышками. И краны с пропеллерами!
Объявление по репродуктору: “Граждане приезжие! Если на нашем рынке у вас вытащили кошелек с деньгами – не огорчайтесь! Это у нас бывает”...
Одесса. Привоз. Мясной ряд.
- Мадам, купите свинину, свежую, парную!
- Мы свинину не едим!
- Вы таки евреи?
- Хуже. Мы - бедные евреи.
- Разве у вас это раки? Это - не раки! Это - вши!!!
- Сколько стоит этот ёрш-переросток?
- Вы спрашиваете за этого кандидата в осетры?

- Я бы и за полцены не купила такую шубу. Посмотрите - вон мех лезет!
- Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

- Берите три кило, это же прелесть!
- Три кило я не дотащу
- Так я Вам так взвешу, что Вы дотащите!
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #167 : 27 марта 2013, 13:12:43 »
Сразу вспомнил Пастухова Леонида Васильевича(вечная ему память). При мне он был помощником командира КИК "Сучан". В дальнейшем был старпомом Сахалина и командиром Спасска. Так и хочеться сказать-"Велик же ты Русский язык", особенно во флотской адаптации.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Мугенов Джалиль Газизович

  • Третий галс
  • ***
  • Сообщений: 43
  • ЧАЖМА 1977-1984 служил брат
.. Юмор
« Ответ #166 : 27 марта 2013, 12:40:25 »
Домен - "вражеский", пасется на нам спецура , подкармливаемая из-за рубежа - создавалось под оранжевый проект, да так и "закосервировано" до лучших времен. Но там появился юмор из уст флотских людей - если интересно:
http://ord-ua.com/2013/03/27/tak-govoryat-na-flote-/?lpage=1

Оффлайн Иванов Александр Сергеевич

  • ЧАЖМА
  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1338
  • 1987-1990
.. Юмор
« Ответ #165 : 26 марта 2013, 21:59:24 »
)))
это по нашему.А то где же я хорчеватся буду?
Кто не был, тот будет, кто был не забудет.

Онлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22931
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #164 : 26 марта 2013, 13:29:06 »
)))
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2482
.. Юмор
« Ответ #163 : 24 марта 2013, 10:44:48 »
Судя по количеству продаваемых осколков метеорита, он был ну никак не меньше Луны. 0__16

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
Анекдоты о челябенском метеорите
« Ответ #162 : 24 марта 2013, 09:30:02 »
Население уральских деревень хлебом и солью встречает марсианских
воинов-освободителей!!

На самом деле осколок метеорита уже обнаружен. В настоящее время его
допрашивают в челябинском отделении ФСБ, и он уже дает показания.

Люди, без паники, успокойтесь. Это только метеорит, а не рост цен на водку.

Челябинцы настолько суровы, что отбили метеорит обратно в космос.

Астрономия наносит ответный удар РПЦ!

И тут Владимир Владимирович понял, что он еще ни разу не летал верхом
на метеорите.

Ну, ничего! В следующий раз Медведев просто переведет часы на час назад
или вперед и метеорит не попадет по России. Шах и мат, метеорит!

По-моему в связи с падением метеорита нужно срочно отменить выборы
губернаторов и продлить срок президентских полномочий до 10 лет.

Богородица, спасибо, но мы имели в виду немного другое.

СК РФ проверяет на причастность к падению метеорита Алексея Навального.

В думе ищут адекватный ответ на наглые происки неба. Возможно,
россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Челябинский метеорит должен был упасть 21/12/12, но его доставкой
занималась Почта России.

Богородица промахнулась

Взрывная волна от упавшего в Челябинске метеорита докатилась и до
Сочи, разрушив 10 стадионов. Из бюджета выделено ещё 200 трлн руб.

Челябинские мужики настолько суровые, что на 14 февраля дарят своим
возлюбленным звезды с неба в прямом смысле

Челябинский цинковый настолько суров, что берёт руду прямо из космоса...

К тому времени, как протрубит четвертый всадник апокалипсиса, первые
три уже будут залиты на ютьюб

Инопланетный корабль при заходе на посадку, увидев Челябинск,
предпочел взорваться

В небе над Челябинском начался чемпионат мира по Angry Birds

В Челябинске несанкционированный метеоритинг

В разных районах города Челябинска замечен голый мужчина требующий со
всех одежду и мотоцикл

На фоне прошлых неудач, Роскосмос отчитался об успешном запуске метеорита

Говорят, что сегодня утром в Челябинске на совещании у губернатора
было сказано буквально следующее:
--- Да, нас со всех сторон критикуют. Но кто сам без греха - пусть тот
бросит в нас камень...
Руководитель Счетной палаты России Сергей Степашин связал падение метеорита в Челябинской области с проводимой там масштабной проверкой исполнения регионального бюджета, сообщает Взгляд.

«В том числе сейчас мы проводим серьезную комплексную проверку, видимо, поэтому и пошел метеоритный дождь - это в Челябинской области. Там, кстати много есть вопросов и к нынешней администрации, сразу хочу оговориться», - сказал Степашин.

Взрывная волна от метеорита в Челябинске докатилась и до Сочи, где, по словам чиновников, разрушила почти готовые олимпийские объекты.

МЧС объявило Челябинскую область регионом, пострадавшим от метеоризма.

Лидер партии ЛДПР Владимир Жириновский считает, что случившийся на Урале метеоритный дождь на самом деле был испытанием оружия, проводимым американцами:
.«Это не метеоры падают, это испытывается новое оружие американцами. Керри (госсекретарь США Джон Керри) хотел предупредить в понедельник, искал Лаврова (министр иностранных дел РФ Сергей Лавров), Лавров в поездке. Хотел предупредить, что будет такая провокация, и она может коснуться и России», – заявил Жириновский.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Шардт Валерий Анатольевич

  • Skype valera-shardt
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3066
  • "Маршал Крылов" БЧ-7 ГАГ
.. Юмор
« Ответ #161 : 30 января 2013, 02:38:15 »
обожаю этот фильм<a href="http://www.youtube.com/v/FOrnenh9wvs" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/FOrnenh9wvs</a>
Прорвёмся, мы такие!

Оффлайн Зеленов Борис Андреевич

  • Почётный ветеран
  • **
  • Сообщений: 600
  • "Сибирь" 1958-1961
.. Юмор
« Ответ #160 : 29 января 2013, 17:58:55 »
А еще я тут недавно слышал очередной перл Ларисы: "не зря мне мама говорила - иди сынок в гинекологи, и при деньгах будешь, и руки в тепле..."

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5660
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Юмор
« Ответ #159 : 29 января 2013, 14:57:22 »
 00_10 00_4 09_10010 0__16 0__355
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #158 : 29 января 2013, 10:27:02 »
Перлы Ларисы Гузеевой-ведущей программы "Давай поженимся"

- Если бы я увидела Брэда Питта, я бы, тоже вела себя, как идиотка!
- Хороших мужиков разбирают еще щенками!
- Замужем не значит мёртвая!
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
- Думала оргазм, а оказалось - это астма
- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится...
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
- А какую Вы хотите жену? Ну,  купите надувную!
- Больше не слушайте бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они, таки прям, все одуванчики.
- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!"
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц...
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
- "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константиновна"
- Как вы чистите зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
- Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным.
Лариса: - "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"
- Страсть - это когда вы любите всё, что ниже головы.
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
- Мужчина - он живой человек!!!
- На чужую кровать рот нельзя разевать!
- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла, как собака!
- Пока у него будет твёрдо в штанах - у него будет мягкое сердце!
- Жених рассказал, что его, бывшая, возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?"
- Дюймовочки!  Это - у которых зад от земли на дюйм.
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: - А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: - Это все равно что, если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше  видел....
 - Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом...
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Юмор
« Ответ #157 : 09 января 2013, 07:17:59 »
Флот это вам не шутки Черномырдина.
......
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
......

Эта часть юмора - о методе принятия решений:
Если лейтенант (в гражданских аналогах должностей) окажется негодяй (не зависимо умный или глупый), а старший лейтенант или капитан - лейтенант будут временно отсутствовать, то на верх пройдет, будет подписано и начнет исполняться любое негодяйское решение, т.к. решения, как правило готовятся в низу, а дальше продвигаются на верх с небольшими изменениями.
Хотя еще в египетской пирамиде нашли табличку: "Не та пошла молодежь", но все не так просто.
Все знают какой сейчас уровень подготовки, интересов и воспитания мЛадого поколения в своей массе.
Роль ветеранов ТОГЭ могла бы тут сыграть определенную действие - не определяющую, конечно - такой маленький писк в общем хоре, но все же. "что бы не было мучительно больно ..." потом. Не хотелось бы, что бы безопасность наших внуков зависела от одного случайного негодяя в каком нибудь закрытом НИИ, где преемственность поколений и специалистов утеряна или на грани этого.  0__355

Оффлайн Иванов Александр Сергеевич

  • ЧАЖМА
  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1338
  • 1987-1990
.. Юмор
« Ответ #156 : 08 января 2013, 20:38:21 »
Почитал высказывания и от души посмеялся 00_10 Камедиклаб отдыхает.
Кто не был, тот будет, кто был не забудет.

Онлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22931
  • "Неделин" 1982-92
.. Юмор
« Ответ #155 : 08 января 2013, 17:54:36 »
Вице-адмирал Радзевский Геннадий Антонович
Родился 14 июля 1949 г.
Родился в г. Порккала-Удд, Финляндия. В ВМФ с сентября 1966 г. В 1971 г. окончил штурманский факультет ВВМУ им. М.В. Фрунзе, командир БЧ-1,4, РТС морского тральщика МТ-486 проекта 254, с 1971 г. — помощник, с 1972 г. — командир базового тральщика БТ-360 проекта 1253В 94-й бригады Таллинской ВМБ БФ. В 1974 г. назначен командиром ТЩ «Контр-адмирал Хорошхин» пр. 266М, затем — командиром гвардейского Т-205 «Гафель» пр. 266 Балтийского флота. В 1974 г. Р. досрочно присвоено звание капитан-лейтенанта. С 1976 г. — старший пом. командира эсминца «Спешный» 56-го проекта 12-й дивизии кораблей ПЛО. Слушатель ВСОК ВМФ (1978-1979 гг.), с августа 1979 г. — командир ЭМ «Настойчи¬вый» 12-й дивизии РК. С 1982 г. — командир СКР «Дружный» пр. 1135 12-й ДиРК. 13 лет провел на командирском мостике.

 В 1987 г. с отличием окончил командный факультет ВМА им. А.А. Гречко, нач. штаба 128-й бригады кораблей ПЛО 12-й дивизии РК, нач. штаба 32-й дивизии кораблей ПЛО БФ. В 1989 г. назначен командиром 32-й дивизии ПЛК. Слушатель ВАГШ ВС РФ (1993-1995 гг.), назначен нач. штаба, с 1998 г. — командиром 7-й оперативной эскадры кораблей СФ. Участник уникальной операции по постановке в док АПРК «Курск». В 2004 г. уволен в запас по возрасту. С 2004 г. — член совета директоров ЗАО «Абсолют». Награжден орденами «За службу Родине в ВС СССР» 2-й и 3-й ст., «За военные заслуги», медалями.
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Малькович Вячеслав Павлович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 38
.. Юмор
« Ответ #154 : 08 января 2013, 16:01:16 »
Флот это вам не шутки Черномырдина.

Выдержки из высказываний одного из российских адмиралов, Радзевского Геннадия Антоновича, командира 7 оперативной эскадры Северного флота.
• Эти маленькие гадости, которые делают жизнь любого командира невыносимой, но безумно интересной, мы - офицеры штаба должны постоянно претворять в жизнь.
• Не следует стыдливо натягивать юбчонку на колени, товарищ капитан 1-го ранга, когда вы пришли за помощью к венерологу. Рассказывайте, как вы умудрились из такого хорошего и нужного дела как прием шефской делегации, устроить пьяную оргию с поездками на командирском катере по зимнему заливу с профилактическим гранатометанием?
• К сожалению, уровень общеобразовательной подготовки большинства командиров кораблей не позволяет им не только без сучка и задоринки прочесть составленное наиболее бойкими подчиненными командирское решение на морской бой, но и правильно поставить неопределенный артикль "б...дь" в фразе "Кто последний за водкой".
• Когда я с пролетарской беспощадностью начинаю вдумчиво лечить командиров крейсеров, то они тут же начинают ломать передо мной японскую трагедию: отец - рикша, мать - гейша, сын - Мойша, а мы - невиноватые.
• Знаний у наших командиров нет никаких, поэтому их придется допускать к самостоятельному управлению кораблями, а самим сушить сухари и готовиться в тюрьму.
• Если про известную актрису больше не говорят, что она - б...дь, значит - она теряет популярность. Если командира корабля подчиненные в разговоре между собой хотя бы иногда не называют мудаком, значит, его пора снимать с должности.
• А бывший командир РКР "Маршал Устинов" все, что мог совершить - уже совершил: крейсер развалил, с питерскими милиционерами подружился, в академию поступил, квартиру у государства незаконными методами выудил. Так что мне не надо комментировать все достоинства этого удивительного человека.
• Что меня серьезно и по настоящему радует, так это то, что на большинство наших командиров кораблей в случае начала глобальной ракетно-ядерной войны можно смело положиться. Никто из них не сойдет с ума, ведь для этого его надо хотя бы иметь, по крайней мере.
• А вы - начальник штаба бригады, щечки свои соберите в кулачек и, не дыша, с вожделением записывайте мои умные мысли, а в конце, когда я закончу, можете пискнуть - разрешите, товарищ вице-адмирал, не одну тренировку запланировать - а четыре.
• Я был буквально поражен, когда при попытке лично дозвониться до командира крупнейшего в России боевого корабля нарвался на автоответчик. Командир дивизии, запоминайте дословно, потом этому мерзавцу передадите под запись - это про таких, как он, в народе частушка сложена: "Я миленка целый вечер, Не могла застать никак. Дорогой автоответчик, передай, что он - мудак".
• Если командира корабля утром вызвать на ковер, рассказать ему все-все, что мы о нем - мерзавце думаем, то на подъем Военно-морского Флага он рванет чрезвычайно вдохновленным, с блеском в глазах и решительным желанием поделиться своим эмоциональным подъемом со своими подчиненными.
• Вы меня, конечно, извините, товарищи офицеры, но не могу не поделиться о наболевшем. Тут, ко мне на прием приходила поделиться своей личной трагедией молодая жена одного из наших старпомов. Со стороны, вроде бы, вполне приличный офицер, и службу организовал вполне прилично, а на самом деле, недоносок - не может никак семя до дома донести, не расплескав по дороге.
• Любой командир корабля только тогда заслуживает уважения, когда сумеет сделать жизнь своих подчиненных невыносимой.
• Честное слово, мне иногда стыдно становиться, когда я слышу речи некоторых особо ретивых командиров кораблей, дорвавшихся до "пипки" микрофона пятикиловатной трансляции на верхней палубе. У них, что ни слово, то - гнусная матерщина. Ну, прямо, как дети малые.
• Командир дивизии, если вам сейчас надо кого-нибудь из командиров кораблей натянуть, то у вас есть целых пять минут - не надо сдерживать души прекрасные порывы. Если надо - я готов отвернуться.
• Есть люди, которые до 3-х лет головку держать не умели, все окружающие говорили вокруг, что вот-вот помрет, а они не только выжили, но и крейсерами командовать на-чали врагам на радость, а нам - на огорчение.
• Далеко ли может пойти тот, кого далеко послали? Отвечаю - до ближайшего кабака. Именно там был задержан комендантом гарнизона во время занятий по специальности старший офицер оперативного отдела эскадры капитан 2 ранга Давиденко, которого я за 50 минут до этого выгнал со служебного совещания за гнусную, трехдневную небритость. Одно радует - за это время он хоть успел побриться. Правда и нажраться - тоже.
• Ну что Вы, товарищ капитан 3-го ранга, как институтка - смолянка, краснеете и мнетесь перед картой, пытаясь что-то жалобно промычать? Разве старшие товарищи не рассказали вам, что настоящий мужчина стесняется всего два раза в жизни? Первый раз, когда не может второй раз, а второй раз - когда не может первый раз?
• Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом. Честный матрос хочет не служить, а спать. По этому, его надо принуждать к службе.
• И вот после всей этой утомительной и монотонной работы клиент начинает привыкать к мысли, что деньги придется отдать. А ведь клиент привык к другому, привык массово, безалаберно, с восторгом.
• Непуганый матрос расположен к безобразиям, это - потенциальный преступник, будущий убийца и насильник.
• Запомните, товарищи офицеры, чтобы ничего не делать, надо уметь делать все.
• Если начальник позволит своим подчиненным говорить все, что они думают, то вскоре они полностью разучатся думать.
• Перед тем, как излагать перед своими подчиненными какую-нибудь дельную мысль, надо их непременно чем-нибудь ошарашить и огорошить, да желательно - чем-то поувесистее. Чтобы у них от болевого шока временно пропала способность бездумно рассуждать над смыслом сказанного. А если эту процедуру повторять периодически, то почетный статус умелого руководителя вам гарантирован пожизненно.
• За всеми негативными явлениями на кораблях обычно стоят нормальные люди, деятельность которых не подвергнута контролю со стороны командования.
• Кому еще не понятно, что целомудрие - самое неестественное сексуальное извращение и что офицер-девственник не способен адекватно вникать в нюансы корабельной службы.
• А свои пиндюрочные малогабаритные блокнотики, в которых могут поместиться два-три презерватива и три-четыре адреса легкомысленных женщин, оставьте дома, товарищи офицеры, надежно спрятав их от жен во избежании провокационных вопросов. А на службе вы все должны пользоваться учтенной, пронумерованной, прошнурованной и скрепленной мастичной печатью широкоформатной рабочей тетрадью.
• А все леденящую душу факты надо тщательно собирать, грамотно обобщать, вдумчиво анализировать, и - по самые гланды, с особым цинизмом, дерзостью и жесткостью проникновения. Гуманизм и человечность в вопросах поддержания боевой готовности - вещи преступные уже по самому определению.
• Вы, товарищ капитан 2-го ранга, отличаетесь от ребенка лишь размерами детородных органов и умением жрать водку в неограниченных размерах.
• Давно пора запомнить, что каждый недисциплинированный матрос, планируя самовольную отлучку с пьянкой на берегу, заранее узнаёт: кто будет стоять дежурным по кораблю; кто - вахтенным офицером; кто остается старшим; кто – обеспечивающим; кто его - мерзавца будет забирать из комендатуры; кто будет морду бить. И если в этой цепи найдется одно слабое звено - пьянка возможна, а если несколько - она неизбежна.
• И все-таки я остался доволен результатами контрольной проверки хода подготовки нашей АМГ (авианосной многоцелевой группы) к выполнению предстоящих боевых задач, которую нам учинил Главком ВМФ с карательным отрядом верных нукеров из Главного Штаба. Утраченные иллюзии - это тоже ценное приобретение.
• А с деятелями, задержанными за рулем в нетрезвом состоянии, товарищ начальник отдела кадров, надо разбираться очень обстоятельно и обязательно - с привлечением независимой комиссии. Чтобы они потом не бегали по судам с выпученными навыкат глазами и не заваливали международную комиссию Организации Объединенных наций по защите прав человека многочисленными жалобами, что у них, дескать, восемь детей по лавкам жмутся и денег на бутылку пива не хватает.
• Если у вас дырка в полголовы, и вы не способны запомнить даже таблицу умножения, то наймите себе на полставки секретаршу, чтобы она за вас все записывала. Но только - страшную и без ног, чтобы не отвлекаться от исполнения обязанностей военной службы, предаваясь сексуальным грезам.
• Сегодня - суббота, завтра - воскресенье, чертовски хочется поработать.
• Пишут нам много.... Погубит нас всеобщая грамотность.
• Живот втянуть, приосаниться, говорить умные и хорошо понятные вышестоящему командованию красивые слова рублеными фразами.
• Если матрос бездумно радуется жизни, то я настораживаюсь до тех пор, пока улыбка медленно не сползет с его лица.
• Танки клопов не давят, я даже не буду с вами разговаривать, товарищ капитан 3-го ранга.
• Мне, конечно, приятно открывать вам глаза на мир, рассказывать о чем-то новом и увлекательном, будоража при этом ваш пытливый флотский ум, но я - не заезжий лектор общества "Знания", я - заметный представитель великой инквизиции и могу сделать больно сразу всем.
• Не забывайтесь, если я туда направлюсь, то это будет поездка по вашим телам на танке с мелкими гусеницами, чтобы было больнее.
• Когда я был старпомом, то по понедельникам, я лично, в течении 45 минут, во время проведения строевых занятий, тренировал командиров вахтенных постов по принципу: "Бежит незнакомый мужик с копьем - ваши действия?"
• Начальник штаба флота вчера ругал меня резкими словами с привлечением ненормативной лексики, вызвавшей в моей душе чувство внутреннего протеста и обиды.
• А я давно заметил, что наш эскадренный правовик по возвращению из отпуска так и норовит то винцом "Припять лучистая" меня попотчевать, то чернобыльскими яблочками угостить. Видно желает, чтобы мой главный орган засветился и упал навсегда.
• И вот, нежно взяв меня у трапа под белы рученьки и бодро цокая копытцами, вы с гордостью должны вести меня по своим заведованиям после устранения моих замечаний.
• Возвращаться из отпуска - увлекательно интересно, сразу в глаза бросаются вещи непонятные, невозможные и несовместимые с военной службой на море. А в голове долгое время настойчиво свербит одна и та же мысль: "Почему мы до сих пор не сгорели и не утонули", но через пару дней поневоле к безобразиям привыкаешь, хотя и дергаешься некоторое время во сне.
• А старпом тяжелого ракетного крейсера "Адмирал Ушаков" обнаглел до такой степени, что мерзкий рапорт написал на имя командующего Северным Флотом с просьбой оградить его от моих нападок и оскорблений. Такое не забывается никогда - я все сделаю, но этот рапорт постараюсь ему даже в гроб положить.
• "Бей бабу молотом - будет баба золотом" - гласит народная мудрость. Тоже можно сказать и про наших десантников. Единственное, что надо помнить, по голове не бить - бесполезно, да и инструмент быстро выходит из строя.
• По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течение нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов.
• Кому непонятно, что когда я начинаю характеризовать деятельность любого офицера, он должен бойко ответить: "Я ", быстро встать и густо покраснеть. Причем, если оценка его деятельности позитивная, то глазки должны радостно блестеть и выражать немедленную готовность к дальнейшим свершениям, а если деятельность оценивается, как обычно, негативно, то ему надобно нахохлить уши, чтобы по ним было легче попадать, а глазки виновато потупить вниз.
• Молодые офицеры - выпускники военно-морских институтов, справедливо снискавшие в нашей суровой флотской среде прозвище "институток", ранимые как дети, вот только не плачут, уткнувшись лицом в мамкину юбку, а водку пьют в обществе местных ночных бабочек.
• Офицер должен быть постоянно в состоянии эмоциональной вздрюченности, нос по ветру, ширинка расстегнута, готовность к немедленным действиям - повышенная. Тогда - из него будет толк.
• Напоминаю флагманским специалистам, желающим избежать вечернего изнасилования, что месячный анализ подготовки соединений по специальности надо сдать начальнику штаба до 15 часов 30 минут.
• Корабельный офицер, способный за ночь удовлетворить женщину более двух раз (а в звании капитан 3-го ранга и выше - более одного раза) - это явление вредное, социально опасное и чуждое нам, как не отвечающее интересам родного государства. Ему, подлецу, корабельной службы не хватает, он на ней не выкладывается.
• Когда вы согласно киваете головой во время заслуженной взбучки, так и хочется сказать: "Любви моей не опошляй своим согласьем рабским, сволочь".
• Хочу поздравить с предстоящим очередным бракосочетанием нашего помощника начальника РЭБ эскадры, который в свои 34 года хорошо для себя уяснил, что после женитьбы, может быть и не лучше, но наверняка - чаще.
• Когда я беседую с некоторыми офицерами оперативного отдела штаба эскадры, так и хочется посоветовать: "Скажи отцу - чтоб впредь предохранялся".
• Когда по понедельникам мне докладывают, что какой-то офицер штаба заболел и не может прийти на службу, то хочется заявить: "Чихать хотел я на твою простуду, дядя. Ты морду с перепоя покажи".
• Вот посмотришь на вас в курилке, товарищ капитан 2 ранга, так Вы там такой страсть бедовый и ловкий, ну прямо как Филиппок из детской книжки, а как только дашь вам слово на служебном совещании, то вспотеешь неоднократно, выцарапывая хоть какую-нибудь дельную мысль из вашей словесной хляби.
• Не уходи в себя, механик, там тебя найдут в два счета.
• Товарищ Бонченко, а ваше прибытие из Петербурга с обучения закончилось тем, что самая младшая инфузория - туфелька с РКР "Маршал Устинов" в чине старшего лейтенанта заступила распорядительным дежурным по нашему оперативному объединению и утром меня встречала с дрожью в голосе и диким испугом на лице. Я его послал куда надо, (то есть - к вам), а он расплакался, но жевательную резинку изо рта не выплюнул, чтобы не нарушать кислотно-щелочной баланс в ротовой полости (РКР - ракетный крейсер).
• Если понадобится, товарищи офицеры штаба, то при проведении итоговой проверки на кораблях, вы не должны чураться закатать рукава повыше и покопаться в дерьме поглубже, для более полного освещения обстановки. И знайте - копаться в дерьме не стыдно, стыдно - получать от этого удовольствие.
• Офицер штаба эскадры должен уметь говорить долго и умно, пока его не остановит вышестоящий начальник.
• А где юный соратник начальника организационно - мобилизационного отдела? Радость моя, вы должны тут не спать укромкой, спрятавшись за широкой спиной начальника ПВО эскадры, пуская радужные пузыри, а сидеть с приоткрытым ротиком и радостно выпученными глазками лихорадочно записывая мои заветы российским воинам. Ведь это так полезно для вашей неокрепшей психики и не сформировавшейся активной жизненной позиции.
• Товарищ Бонченко, а неужели вы не вспоминаете своего корефана, сбежавшего в штаб бригады на должность с меньшим объемом работы, но большим должностным окладом, нежными и ласковыми словами: "С кем ты, падла, любовь свою крутишь, с кем дымишь сигаретой одной?"
• А где самое умное лицо наиболее интеллигентного представителя оперативного отдела товарища Давиденко? Что - опять упал и не может встать?
• Когда я вызываю к себе на ковер юного ленинца - начальника отдела службы войск и безопасности военной службы, то постоянно задаю себе вопрос – а не посадят ли меня за малолетку.
• И вот с милыми улыбками, с цветочками в петлицах - штаб прибывает на атомный ракетный крейсер "Адмирал Нахимов" и начинает тщательно запланированный геноцид.
• Я знаю, что вы - демагог редкостный, товарищ капитан 1-го ранга, и даже способны убедить остро нуждающуюся в мужской ласке даму, что лежачий член намного лучше стоячего, но я вас даже слушать не буду. А если вы попытаетесь прервать меня и заговорить, то сразу получите по лбу пудовой гирей.
• Ваши подвиги по достойному воспитанию усталых воинов, товарищ начальник ПВО, известны всему флоту - шайка мародеров еще та.
• Почему так много и часто пьете, товарищ Давиденко? Неужели это так вкусно?
• А вы, товарищ начальник оперативного отдела, нашли себе прекрасного корешка - капитана 2-го ранга Давиденко и всегда его, как щит, впереди себя выставляете. А об его голову даже крупнокалиберный снаряд - стальное ядро с удовольствием разбивается.
• Начальник отдела кадров, у меня такое впечатление, что вы специально себе пальцы чернилами мажете перед совещаниями, чтобы все думали, что вы много работаете.
• По-моему, ни для кого не является секретом то, что на флоте все обязанности строго распределены:
лейтенант - должен все знать и хотеть работать;
старший лейтенант - должен уметь работать самостоятельно;
капитан - лейтенант - должен уметь организовать работу;
капитан 3-го ранга - должен знать, где и что делается;
капитан 2-го ранга - должен уметь доложить, где и что делается;
капитан 1-го ранга - должен самостоятельно находить то место в бумагах, где ему необходимо расписаться;
адмиралы - должны самостоятельно расписываться там, где им укажут;
Главком ВМФ - должен уметь ясно и четко выразить свое согласие с мнением Министра Обороны;
Министр Обороны - должен уметь в достаточно понятной форме высказать то, что от него хочет услышать Верховный Главнокомандующий;
Верховный Главнокомандующий (президент) - должен периодически, (но не реже одного раза, желательно перед выборами) интересоваться тем, какая же в данный момент армия находиться на территории его государства. Если выяснится, что своя, то постараться выплатить ей жалование за последние годы и пообещать его повысить (потом, может быть) процентов на 10-15."

Оффлайн Ковалевский Алексей Вадимович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 108
.. Юмор
« Ответ #153 : 07 января 2013, 15:24:17 »
Ну, вы ребята и "краеведы"....
Молодцы!

Оффлайн Шардт Валерий Анатольевич

  • Skype valera-shardt
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3066
  • "Маршал Крылов" БЧ-7 ГАГ
.. Юмор
« Ответ #152 : 07 января 2013, 15:11:18 »
с той же серии работа по-английски job может отсюда въjobывать?
Прорвёмся, мы такие!

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Юмор
« Ответ #151 : 07 января 2013, 12:18:05 »
Хитрости финского языка
Во-первых, финский,  отличается достаточно простым и понятным произношением.
Старая имитация финского: «Много пуккала, мало каккала».
Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу. Вот они в русском написании, так как не все владеют финским.
Ударение всегда на первый слог, две гласных означают более долгий звук.
1. Всякие каки и пуки
какку – торт, булочка.  («Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку»).
каакки – кляча, плохая лошадь.
пукари – драчун, забияка.
пукки – козел.
йоулупукки – рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!
2. Разнообразные суки
сукуними – при том, что ними – это имя, сукуними – это не имя тещи, как можно подумать, а фамилия, ибо суку – это род, родня, родственники. Финны любят своих родственников.
суки суси! – придержи язык!
сукка – чулок
суккамиели – если миели – это чувство, желание, то суккамиели – это ревнивый и завистливый.
суйхку – душ. «В душ» звучит как «суйхкуун». yужоснах! — а если там горячо??
3. Три веселых буквы
Слово «hui» пользуется у финнов бешенной популярностью.
Во-первых, это междометие типа нашего «Ой!» Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы – слова типа «фак». Во-вторых, они, явно, заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях, можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов. Например:
хуйяри – аферист, жулик, мошенник
хуйята – пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.
хуйкеа – громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный
хуйкеннелла – вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское «хуем груши околачивать»)
хуйлата – отдыхать
хуйма – головокружительный
хуйпистуа – кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун – я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )
хуйппу – вершина, верхушка, конец
хуйскин хайскин или хуйян хайян – вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном
хуёпи – долговязый человек
В некоторых случаях параллель не просматривается:
хуйви – платок, косынка, шарф
хуйлу – флейта
хуули – губа, хуулипуна – губная помада.
Кто не верит – посмотрите на этикетку любой помады Люмене (это финская фирма)
Из других «наших» корней встречается только еб-, но коннотации исходного слова во всех случаях проследить можно.
йоббари – спекулянт, недобросовестный делец
йоббата – спекулировать (очевидна параллель с найОбывать)
йобин-пости – пости – от post, почта, весть. йобинпости – печальная весть
Еще наши, изучающие финский, очень любят словосочетание «на тонком льду»: охуелла яялла.
И особой популярностью пользуется слово «ракастан» – «я люблю». Некоторые запоминают его исключительно, как «раком встань».
Но самое прелестное для меня лично, это когда моя подружка Зузлик (живущая в Швеции) заканчивает сеанс общения таким предложением: «Пуся тебя много раз»….
Мне сразу представляется, как я в ужасе пытаюсь убежать от такой огромной и страшной пуси, которая надвигается на на меня и хочет накрыть всей массой. Я бегу-бегу, а она всё движется за мной и каждый раз шлепается в том месте, где только что сверкнули мои пятки. Много раз… Страшно!
На самом деле это милое «Целую».
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Марчук Владимир Семёныч

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3212
  • 66-69 - КИК "Сахалин"
.. Юмор
« Ответ #150 : 24 декабря 2012, 09:30:21 »
А я то думал...! А оно вон-оно что...Ха! 00_8 0__18

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5660
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Юмор
« Ответ #149 : 24 декабря 2012, 04:18:40 »
Валера прикольный ролик  00_10 ..119 09_10010
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Шардт Валерий Анатольевич

  • Skype valera-shardt
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3066
  • "Маршал Крылов" БЧ-7 ГАГ
.. Юмор
« Ответ #148 : 23 декабря 2012, 22:43:01 »
Почему ракеты плохо летают? <a href="http://www.youtube.com/v/8Gtqmr6jbOY" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/8Gtqmr6jbOY</a>
Прорвёмся, мы такие!

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2482
.. Юмор
« Ответ #147 : 20 декабря 2012, 18:48:44 »
У нас в Омске сегодня "отпустило" - всего 29 градусов, в связи с чем хочу, чтобы и всем веселее стало:
см.:    http://www.youtube.com/watch?v=L-9Y2rEtwoc  0__16

Оффлайн Киселев Сергей Александрович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 273
.. Юмор
« Ответ #146 : 05 декабря 2012, 08:16:42 »
  Какие русские слова нельзя употреблять заграницей? 
   
   Отправляясь за границу, не забудь взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет тебе избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.

БАССЕЙН
Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein).

ПАПАЙЯ
В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.

ДЕВКА
По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «проститутка».

КАНТ
Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — матерщина. По-английски cunt — это нецензурный вариант слова «вагина».

КИС-КИС
В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы.

КОЛОС
Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «задница» (κολος).

КОНВЕРТ
Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — покрывать. Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вагина» (con vert).

СЧЕТ
По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte).

ФИНИК
Похож на арабский табуированный глагол «совокупляться». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит, скорее, как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».

ЧЁ
Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó).

http://www.mhealth.ru/life/knowledge/skazal-po-russki-vyrugalsya-na-inostrannom/#ixzz25AESHszV