Автор Тема: Анекдоты  (Прочитано 5577 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #37 : 15 марта 2021, 10:54:19 »
Анекдот от Александра Ревы на шоу «Маски»
«Лежат бабушка с дедушкой в кровати. Бабка говорит:
— А мне сегодня приснилось, что я с Киркоровым по ЦУМу ходила.
Дед вздыхает и в ответ ей:
— Мне тоже хороший сон сегодня приснился. Как будто я лежал в постели с двумя девушками.
Бабка:
— Одной из девушек была я?
Дед:
— Нет, ты с Киркоровым по ЦУМу ходила».
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Иванов Александр Сергеевич

  • ЧАЖМА
  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1340
  • 1987-1990
.. Анекдоты
« Ответ #36 : 14 января 2021, 12:35:27 »
Херес
Кто не был, тот будет, кто был не забудет.

Оффлайн Зеленов Борис Андреевич

  • Почётный ветеран
  • **
  • Сообщений: 600
  • "Сибирь" 1958-1961
.. Анекдоты
« Ответ #35 : 14 января 2021, 12:32:36 »
-Циля, хотите херес?
-Моня, ну шо так сразу? Давайте сначала хоть вина выпьем...

Оффлайн Палий Владимир Иванович

  • Чумикан 84-87
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1266
  • Рождённый в СССР.
.. Анекдоты
« Ответ #34 : 18 ноября 2019, 01:49:00 »
Цитировать
Это не Хрущёв, это Замятин
Кто-то приписывает это Замятину, кто-то послу Игнатьеву.
Ну я в детстве слышал такую , толи быль, толи байку:
На одной из пресс конференций, какой то иностранный журналист спросил Хрущова:"Правда, что в России большинство мужчин называют Иванами? А оно ассоциируется с Иванушкой-дурачком."
Хрущов поинтересовался, кто задал этот вопрос. Выяснилось, что какой то турецкий кореспондент. Тогда он ответил: "Что действительно в России много мужчин называют Иванами. И среди их попадаются дураки. Про их в народе говорят, что дурный как турок!" После этого ответа, кореспондент покинул зал. Q!!2234
Наши корабли помогли человеку выйти в космос. Помогли создать ядерный щит страны. Они ушли в свой дальний и последний поход. "Форум ТОГЭ" - наша бухта.

Оффлайн Плюхов Сергей Иванович

  • Ветеран ПИК. Председатель отделения
  • *
  • Сообщений: 2218
.. Анекдоты
« Ответ #33 : 16 ноября 2019, 18:53:18 »
Рассказывал дважды Герой Советского Союза, лётчик-космонавт СССР Владимир Афанасьевич Ляхов  историю, которая  произошла с Виктором Степановичем Черномырдиным (они с ним дружили):
- дело было в бытность В.С.Черномырдина послом на Украине, на одном из официальных приёмов, который давал Президент Ющенко. Идёт застолье, гости выпивают, закусывают, и вот Ющенко , подымая очередной тост, выговаривает В.С.Черномырдину : " Виктор Степанович, Вы давно в Украине, а говорите постоянно "на Украине", стыдно это и  неправильно так произносить!" 
Виктор Степанович на мнгновение задумался и выдал: " пойдите в х...й Ющенко...:
После этого случая В.С.Черномырдина заменили на другого посла...

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22935
  • "Неделин" 1982-92
.. Анекдоты
« Ответ #32 : 16 ноября 2019, 18:09:16 »
Быль:
На приеме Турецкий посол спросил Хрущева - а правда, что в СССР много дураков?
Хрущев ответил - не знаю, не считал, но есть категория людей, которых называют "турка".

Это не Хрущёв, это Замятин. Острослов был, говорят. Про него ещё в советское время байки ходили.

======================

Однажды Екатерине Великой был представлен адмирал Василий Чичагов, одержавший несколько блестящих морских побед в ходе русско-шведской войны 1788–1790 годов.

Императрица милостиво приняла его и попросила рассказать о сражениях. Адмирал сначала смущался, но затем увлёкся и рассказывал всё более оживлённо. Наконец, он разгорячился так, что начал кричать, махать руками и употреблять нецензурные выражения, являвшиеся нормой на флоте.

В какой-то момент Чичагов по лицам придворных понял, что натворил, и упал перед Екатериной на колени:
— Виноват, матушка, Ваше императорское Величество…
— Ничего, ничего, — невозмутимо ответила Екатерина, — продолжайте, Василий Яковлевич, я всё равно в ваших военно-морских терминах не разбираюсь!

Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Анекдоты
« Ответ #31 : 16 ноября 2019, 17:50:04 »
Быль:
На приеме Турецкий посол спросил Хрущева - а правда, что в СССР много дураков?
Хрущев ответил - не знаю, не считал, но есть категория людей, которых называют "турка".

Оффлайн Сергеев Сергей Владимирович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2238
  • "Спасск" 1976-1979 (весна), БЧ-4.
.. Анекдоты
« Ответ #30 : 16 ноября 2019, 17:40:19 »
    Из той же серии исторических анекдотов.

    Однажды в Гатчине, во время рыбалки, до которой Александр Третий был весьма охоч,
  его отыскал министр c настоятельной просьбой немедленно принять посла какой-то великой державы.
  - Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать, - спокойно ответил император.

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #29 : 16 ноября 2019, 14:18:36 »
Французский посол спрашивает Александра Третьего:
— Ваше Величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
— Да, а что?
— А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр Третий, почесав затылок, спрашивает посла:
— Мсье, а это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
— Да, а что?
— А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #28 : 11 июля 2018, 16:05:59 »
Летит поп в самолете. Стюардесса развозит напитки.
Бортпроводница. А Вам, батюшка, чего налить?
Священник. А на какой высоте летим?
Бортпроводница. Три тысячи метров.
Священник. Тогда, коньячку рюмочку налей, дочь моя.
Через 10 минут.
Бортпроводница. Что, батюшка, еще коньячку?
Священник. А сейчас на какой высоте летим, дочь моя?
Бортпроводница. Пять тысяч метров.
Священник. Налей, дочь моя.
Еще через 10 минут.
Бортпроводница. Батюшка, что пить будем?
Священник. А сейчас на какой высоте летим?
Бортпроводница. Десять тысяч метров.
Священник. Налей стаканчик воды, дочь моя.
Бортпроводница. Так могу Вам еще коньячку налить!
Священник. Тихо, дочь моя! Начальство услышит!
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Горлов Константин Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Председатель отделения
  • *
  • Сообщений: 1878
  • первый экипаж
.. Анекдоты
« Ответ #27 : 20 марта 2018, 12:35:17 »
С тех пор, как я выучил азбуку Морзе... не могу уснуть под дождь... Например, вчера я услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени...

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #26 : 14 мая 2017, 15:32:12 »
В деревенском клубе повесили объявление "Сегодня состоится лекция о любви с показом слайдов". К началу лекции весь зал был набит битком. И вот выходит старичок лектор: Товарищи, есть любовь мужчины к женщине. Весь зал - слайды, слайды!
Лектор, подождите, а есть еще любовь мужчины к мужчине. Зал - слайды, слайды.
Лектор, подождите, есть еще любовь женщины к женщине. Зал, слайды, слайды!
Лектор, подождите, а есть еще любовь к родине, вот об этом и будет наша лекция.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #25 : 10 января 2017, 09:33:35 »
Финский пограничник останавливает машину из России:
Пограничник (медленно): Предъя-вите до-кументы, по-жалуйста!
Документы предъявляют.
Пограничник: Чай?.. Нет… Кофе?. Нет… Газировка?.. Забыл!
— Может, какао?
Пограничник (с облегчением): Ах, да! Ка-кава цель Вашей поездки?
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #24 : 17 октября 2016, 17:04:43 »
Новости филологии. Поднимаясь пешком на шестнадцатый этаж, грузчик Николай подобрал сто синонимов к словосочетанию «плохие лифтеры».

Если ребенок присвистнул, увидев обнаженную грудь, пора завязывать с грудным вскармливанием и переходить на кормление из бутылочки.

- Милый, ты не знаешь, сколько живут змеи?
- Что, нездоровится?

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

Познер спрашивает у Сергея Шнурова:
- Вы ощущаете себя петербуржцем или ленинградцем?
- Как выпью, так петербуржец. Как трезвый, так ленинградец.

Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2482
.. Анекдоты
« Ответ #23 : 23 августа 2016, 19:09:27 »
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает раввин:

— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:

— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

Оффлайн Сергеев Сергей Владимирович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2238
  • "Спасск" 1976-1979 (весна), БЧ-4.
.. Анекдоты
« Ответ #22 : 19 августа 2016, 17:50:56 »
             Международный космический экипаж, третий месяц находящийся на борту МКС, сообщает,что вся
             научная программа ими успешно выполнена уже три раза, полы помыты, пыль протёрта, цветы политы.
             - Нельзя ли нам в таком случае просто посидеть у окошечка? - спрашивают космонавты.
 

             Россия намерена отказаться от участия в МКС, чтобы сэкономить народные деньги.  Вырученные средства
             уже затребовал главный скульптор страны.  Они будут направлены на проект монументальной статуи
             "Высоко сижу, далеко гляжу", вершина которой, по замыслу автора, будет находиться на околоземной
             орбите.  Для наших космонавтов внутри предусмотрена лестница и обзорная площадка.
                           

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #21 : 18 августа 2016, 09:16:20 »
— Моня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
— Бери деньги, пойдем, покажу!

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мне голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

— Я вам так благодарен, шо просто не передать словами…
— Так передайте деньгами!

— Фима, как вы смотрите на то, чтобы выпить?
— Пристально.

— Абрам, дай в долг 100 рублей!
— У меня столько нет — только 80.
— Ну, давай 80, 20 будешь должен.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #20 : 09 июля 2016, 13:20:50 »
Останавливает гаишник мужика и спрашивает:
— Алкоголь сегодня употреблял?
— Нет, — честно отвечает мужик.
— Ну, к сожалению, у меня нет при себе алкотестера, поэтому задам тебе вопрос. Если ответишь правильно — отпущу.
— Хорошо, задавайте.
— Значит, едешь ты ночью по дороге и видишь два источника света впереди. Что это, по-твоему, может быть?
— Ну, автомобиль. Разве нет?
— Ну да, но какой? "Рено",
"Мерседес", "Форд"? . . Молчишь? Плохо.
Ну ладно, задам тебе еще один вопрос. Едешь ты ночью, и перед тобой один источник света. Что это может быть?
— Ну, наверное, мотоцикл...
— Ну да, но какой? "Хонда",
"Сузуки", "Ява"? . . М-да, похоже, придется тебя задержать.
Мужик рассердился и спрашивает:
— Товарищ лейтенант, могу ли я задать вам вопрос?
— Да, конечно.
— На обочине стоит блондинка в мини-юбке, с таким декольте, что грудь аж выпадает, и тормозит проезжающую фуру. Кто это?
— Ну, понятно, что шлюха, — улыбается гаишник. — Кто же еще?
— Ну да, но кто именно? Ваша мама, жена или дочь?

Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Серков Анатолий Васильевич

  • Активный участник
  • *****
  • Сообщений: 1411
.. Анекдоты
« Ответ #19 : 30 июня 2016, 09:33:06 »
  Стучится игрок сборной России во врата Рая, ему открывает ворота апостол Павел и спрашивает: "Как ты попал в ворота?! matr0001os

Оффлайн Жуков Виктор Петрович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2168
  • СПАССК 84-(V)86, ЧУКОТКА 86(V-X), БРС-4
.. Анекдоты
« Ответ #18 : 06 мая 2016, 18:53:31 »
     Пасха, Л.И.Брежнев, после болезни, идёт по коридору.
 -Христос Воскресе, Леонид Ильич!
 -Большое спасибо! 09_10010
Да, помню, был такой анекдот !...

Оффлайн Серков Анатолий Васильевич

  • Активный участник
  • *****
  • Сообщений: 1411
.. Анекдоты
« Ответ #17 : 05 мая 2016, 23:22:38 »
     Пасха, Л.И.Брежнев, после болезни, идёт по коридору.
 -Христос Воскресе, Леонид Ильич!
 -Большое спасибо! 09_10010

Оффлайн Руденко Сергей Николаевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 5661
  • ЧУМИКАН 1979-1982 г БЧ-4 ПРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #16 : 10 февраля 2016, 11:32:39 »
Перескажу быль, как  анекдот. Рассказал один космонавт, дважды Герой Советского Союза, а ему в свою очередь сам  Виктор Степанович Черномырдин. Дело было на Украине в бытность В.С.Ч. послом России на Украине. На одном из приёмов по случаю какого-то праздника  у Президента Украины, Виктор Андреевич Ющенко сделал замечание Виктору Степановичу Черномырдину: " Виктор Степанович, вот вы давно послом  в Украине и всегда говорите "на Украине", а надо говорить в""Украине". Виктор Степанович задумался на несколько секунд и выдал перл : " Пошёл ты в хуй Ющенко!" Так Виктор Степанович перестал быть послом на УКраине...

Если правда,что Черномырдин был,не так уж беден,то мог бы и в харю залезть.Цена то.
    Вот это Саня, по Сибирски...  .118 00_10 ;) ;D пират333 0__355
Мы все пройдем , но  флот не опозорим !!!!

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #15 : 10 февраля 2016, 08:54:11 »
В семье лорда родился сын, который в течение первых пяти лет своей жизни не произнес ни единого слова. Огорченные сим фактом родители смирились с мыслью, что ребенок - немой, и пребывали в этой уверенности до того дня, когда ребенок за завтраком вдруг совершенно спокойно не сказал "овсянка подгорела". Мать и отец резонно спросили - сынок, а почему же ты до этого молчал? А потому, ответил мудрый ребенок, что до сегодняшнего утра овсянка не подгорала.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Белокопытов Александр Павлович

  • ВМФ СССР
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1594
  • "Спасск"-"Чумикан" 74-77
.. Анекдоты
« Ответ #14 : 23 января 2016, 15:33:45 »
Перескажу быль, как  анекдот. Рассказал один космонавт, дважды Герой Советского Союза, а ему в свою очередь сам  Виктор Степанович Черномырдин. Дело было на Украине в бытность В.С.Ч. послом России на Украине. На одном из приёмов по случаю какого-то праздника  у Президента Украины, Виктор Андреевич Ющенко сделал замечание Виктору Степановичу Черномырдину: " Виктор Степанович, вот вы давно послом  в Украине и всегда говорите "на Украине", а надо говорить в""Украине". Виктор Степанович задумался на несколько секунд и выдал перл : " Пошёл ты в хуй Ющенко!" Так Виктор Степанович перестал быть послом на УКраине...

Если правда,что Черномырдин был,не так уж беден,то мог бы и в харю залезть.Цена то.
FULY

Оффлайн Марчук Владимир Семёныч

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3213
  • 66-69 - КИК "Сахалин"
.. Анекдоты
« Ответ #13 : 23 января 2016, 12:51:56 »
А я вот другу звоню,спрашиваю  "Как дела?", а он " ты знаешь когда выпью, то лучше..." пират333

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #12 : 23 января 2016, 12:22:46 »
Послепраздничные анекдоты
Бухать — это,  одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Хорошо, что пятница сегодня, а не завтра, как вчера.

Утро. Мужик заходит в пивной магазинчик: -Здравствуйте, доктор!

-Сыра нет. Плесень брать будете?

Мне, пожалуйста, виски с колой! - У нас только пепси.
- Ну, хорошо, давайте пепси с колой.

Хорошо нигде не работать! Захотелось поспать - лег поспать. Захотелось пожрать - лег поспать. Захотелось новый компьютер - лег поспать.

-Говорят, ты бросил пить... -Я тебе больше скажу: нет.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Плюхов Сергей Иванович

  • Ветеран ПИК. Председатель отделения
  • *
  • Сообщений: 2218
.. Анекдоты
« Ответ #11 : 28 декабря 2015, 17:51:40 »
Перескажу быль, как  анекдот. Рассказал один космонавт, дважды Герой Советского Союза, а ему в свою очередь сам  Виктор Степанович Черномырдин. Дело было на Украине в бытность В.С.Ч. послом России на Украине. На одном из приёмов по случаю какого-то праздника  у Президента Украины, Виктор Андреевич Ющенко сделал замечание Виктору Степановичу Черномырдину: " Виктор Степанович, вот вы давно послом  в Украине и всегда говорите "на Украине", а надо говорить в""Украине". Виктор Степанович задумался на несколько секунд и выдал перл : " Пошёл ты в хуй Ющенко!" Так Виктор Степанович перестал быть послом на УКраине...

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #10 : 28 декабря 2015, 10:13:54 »
Из разговора российских лётчиков в Сирии…
— Привет! Как у тебя дела сегодня?
— Да вот, штаб ИГИЛ только что разбомбили.
— Главный?
— Не… До главного на другой континент лететь надо…
***
Утро. Муж Псаки обеспокоен:
— Джен, на тебе лица нет. Плохо спалось?
— Да, дорогой. Уже третью ночь подряд один и тот же кошмар снится. Стоит закрыть глаза, как я оказываюсь в Белоруссии. Там ко мне подходит Лукашенко, суёт мне в руки лопату и приказывает копать Белорусское море. Мол, раз сказала, что море там есть – то делай. Так всю ночь и копаю – устаю очень. Не знаю, что и делать.
— А ты, когда он в следующий раз тебе приснится, лопату не бери, и скажи, что не будешь больше копать. А если он будет настаивать, скажи, что Путину пожалуешься. Лукашенко Путина уважает и от тебя отстанет.
На следующее утро Псаки просыпается окончательно умотанная:
— Заснула и опять оказалась в Белоруссии. И опять подошёл этот гадкий Лукашенко. Я лопату брать не стала и сказала ему про Путина, как ты научил.
— Ну а дальше?
— Лукашенко улыбнулся и позвонил Путину. А тот сказал, чтобы я море больше не копала, но лопату взяла.
— Ну так значит всё получилось?!
— Не совсем – я потом всю ночь Ростовские горы насыпала… Одна… Этой грёбанной лопатой…
***
В ответ на приезд на Украину американских инструкторов, в Новороссии сообщили о прибытии вьетнамских инструкторов. Потому что учиться надо у победителей, а не у побежденных.
***
США разместят в Литве пять танков Abrams, шестой полностью не влазит.
***
Узнав, что Путин раз в год проводит прямую линию, Кличко купил себе карандаш и линейку и теперь проводит по несколько прямых линий в день.
***
— Скажите, мистер Путин, каково это быть президентом самой агрессивной страны мира?
— Не знаю, я же не президент США.
***
“Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами”,- заявил Пётр Порошенко.
***
2020 год.
Оставшийся кусок Украины вступил в ЕС,
а там никого нет…
http://cont.ws/post/170683
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Анекдоты
« Ответ #9 : 13 декабря 2015, 12:01:45 »
Анекдот из быта Спасска. Я был тогда еще чижик. Очередным годкам оставалось ровно 6 месяцев до ДМБ. Одного годка ждала девушка, регулярно присылала фотографии, любовные письма. Коля светился от счастья. Его друг-годок, кажись был еще и земляк похоже, что завидовал такому раскладу.
Отбой.
Звучит громко на весь кубрик (не спешно, не злобно, сонным голосом):
-Коляяя?
-ААА?
-Представь, что твоя Лариска с...т.
Тишина. Заснули.
Завтра этот короткий диалог повторяется в точности и так все 6 месяцев.
Коля после ДМБ прислал фото - женился на Лариске.

Оффлайн Зеленов Борис Андреевич

  • Почётный ветеран
  • **
  • Сообщений: 600
  • "Сибирь" 1958-1961
.. Анекдоты
« Ответ #8 : 12 декабря 2015, 17:39:54 »
Съезд лингвистов. Докладчик:
- Латынь - прародительница всех языков. Вот, например, русские купцы украли кошелек в Риме и удрали через Тибр. С тех пор в России появилось выражение "стибрить".
     Голос из зала:
     - А в Пизе ничего не пропадало?

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #7 : 12 декабря 2015, 14:33:41 »

Армейская газета объявила конкурс на рассказ из 500 слов и получила следующий опус.

"Сержант Быдлов приказал построить себе индивидуальный сортир, которым все потихоньку пользовались.
Однажды он застал в нем солдат и всем им дал хорошую взбучку.
Тогда солдаты подпилили стойки у сортира и сержант провалился вниз".

Написано 51 слово.
Остальные 449 произнес сержант Быдлов, выбираясь из выгребной ямы.
Напечатать их в газете совершенно невозможно.
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Зеленов Борис Андреевич

  • Почётный ветеран
  • **
  • Сообщений: 600
  • "Сибирь" 1958-1961
.. Анекдоты
« Ответ #6 : 22 марта 2015, 19:05:21 »
Пятый раз из музея похищают "Чёрный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож Иванов успевает к утру восстановить картину.

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 22935
  • "Неделин" 1982-92
.. Анекдоты
« Ответ #5 : 22 марта 2015, 13:27:54 »
Если вам говорят, что вы многогранная личность, — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
М.Жванецкий
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
.. Анекдоты
« Ответ #4 : 22 марта 2015, 12:28:39 »
Больной приходит после сдачи анализов к доктору: - Доктор, что-нибудь хорошее скажете? - Конечно, скажу: для охотников за органами Вы уже не представляете никакого интереса!
Если б молодость знала, если б старость могла

Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Анекдоты
« Ответ #3 : 22 марта 2015, 09:55:29 »
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые рога.

Папа, а «Ревизор» - это комедия или трагедия? Я что-то не пойму.
 Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой – трагедия.

Разврат – это секс, в котором сам не участвуешь.

Если у бедного суп жидкий, то у богатого жемчуг мелкий.

Он ушёл в себя и там умер от скуки.


Оффлайн Абдулов Исхак Сабирзянович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2136
  • Спасск, БЧ-4, передающий, 1979 -1982, Казахстан
.. Анекдоты
« Ответ #2 : 22 марта 2015, 09:50:11 »
Хирург умеет все,но не знает ничего. Терапевт знает все но не умеет ничего. И только патологоанатом все знает, все умеет, но уже поздно.

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 4045
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
Анекдоты
« Ответ #1 : 17 октября 2013, 19:46:54 »
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
*— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому, что намазан с двух сторон.
*Юные тимуровцы снимали проституток и подтягивали их по алгебре и геометрии...
*- Вчера отпила тихонько кофе из кружки начальника. Не вкусный. Выплюнула обратно…
*Я и не думал о любви... Но ты так кстати наклонилась!
*Учительница французского, проверяя тетради, всё равно матерится по-русски.
*Бывший жонглёр Вася довёл до инфаркта двоих собутыльников.
*-Дети, кто может объяснить мне слово " ЛЕТОПИСЕЦ"...Все дети хором ответили-Лето ушло, совсем...
*"Как тесен мир"-подумал врач, назначая гаишнику, по шесть клизм в день..
*ИМПОТЕНТ- КАК ПЛЕННЫЙ ПАРТИЗАН :ВСЕХ БЫ ПЕРЕСТРЕЛЯЛ, ДА ВИНТОВКУ ОТНЯЛИ..
*В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
*Гей был только один ...
Это великий французский физик Гей Люссак.
Все остальные - пидарасы...
*Мать Элтона Джона всегда мечтала быть идеальной свекровью, а стала тещей.
*Говорят, что со временем ,животные становятся похожими на своих хозяев... -Тебе не кажется, что твоя кошка -бл@дь!
*-Бабушка, а кто такая любовница?.. -Ой ,внучек, это женщина которая ворует!.... -То, что плохо лежит?.... -Нет...то, что хорошо стоит!...
*Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор полиции!
*У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
*Кутузов Москву спалил-герой!!! А я котлеты сожгла-сразу овца косорукая...
*-У меня депрессия.....Я толстая и одинокая.....-Да какая же ты толстая?.....Где?....Покажи....-Может, ещё показать, где я одинокая?...))))
*Она любит тонкие сигареты, запах ванили, крепкий кофе и думать о Лондоне.....Но она живет в Иваново, пи@дит у деда "ПРИМУ" и мутит с местным гопником Васей.
*Лучшее средство по уходу за руками - делать все руками мужа!
*Пластический хирург : - Дорогая моя! Доверьтесь моему опыту,... кого сейчас удивишь , увеличивая размер?.... Давайте увеличим количество...
*"Продам козлятину"... сестрица Алёнушка.
*Сегодня, видел  офигенно  большую, падающею звезду. На собственном опыте убедился, что пока она падает, ничего кроме " твою мать и ни фига себе" - загадать не получается.
*Как восстановить справедливость: 1. Создаете папку "Справедливость" 2. Удаляете 3. Заходите в корзину 4. Восстанавливаете 5. Вы - восхитительны!
Если б молодость знала, если б старость могла