Автор Тема: Компьютерные шутки юмора.  (Прочитано 3460 раз)

0 Пользователей и 1 Гость просматривают эту тему.

Оффлайн Клестер Александр Павлович

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 3846
  • "Спасск" 75-78
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #19 : 10 Июня 2015, 21:11:22 »
Купил бабуле компьютер...
Дааа.. Алексеич-это шедевр! Кто сказал,что иноваций нет?

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2292
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #18 : 10 Июня 2015, 19:27:10 »
Купил бабуле компьютер...

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2292
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #17 : 09 Января 2015, 14:27:40 »
Попали в одну камеру разбойник и хакер.
Разбойник:
— Я вот сижу за ограбление магазина… А ты за что сидишь?
Хакер:
— Ограбил банк на 7 миллионов долларов…
Разбойник:
— Да ты че… ни фига себе.. как же ты унес их из банка — денег-то офигенно много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т. д.
Разбойник:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Брандмауэр засек и сработала защита..
Разбойник:
— Ах ты… Брандмауэр, твою мать… Всегда знал, что евреев опасаться надо…

Оффлайн Палий Владимир Иванович

  • Чумикан 84-87
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1202
  • Рождённый в СССР.
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #16 : 12 Января 2014, 00:11:32 »
Имеется двойник  ???
Наши корабли помогли человеку выйти в космос. Помогли создать ядерный щит страны. Они ушли в свой дальний и последний поход. "Форум ТОГЭ" - наша бухта.

Оффлайн Казанов Владимир Леонидович

  • Заместитель председателя
  • *
  • Сообщений: 3235
  • КИК Сучан, 1967-70 гг., БЧ-4, ПДРЦ
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #15 : 27 Декабря 2011, 18:42:28 »
Работаю я монтажником. Подключаю юзеров к Интернет по выделенке.
И вот. Ползу я на коленях по чердаку вдоль кабеля, потолок низкий, темно, по уши в птичьем помете, кругом только кошки дохлые валяются. Вдруг, навстречу мне выползает бомж ужасно грязный и вонючий. Говорит:
- Мужик, ты че тут делаешь?
- Интернет проверяю. - автоматически отвечаю я.
- А коаксиал тестил?
- Да тестил!
- А линк на хабе горит?
- Горит.
- А мастдай у юзера какой?
- 95-й, вроде не глючит.
- А сетевуха трикомовская?
...И тут я понял, что ждет меня в будущем...
Душу - Богу, сердце - женщине, долг - Отечеству, честь - никому!

Оффлайн Лёвушкин Александр Алексеевич

  • Ветеран ПИК. Совет ветеранов
  • *
  • Сообщений: 2292
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #14 : 04 Мая 2011, 13:08:18 »
    Рекомендую послушать:
http://www.musvid.net/muscat/%C0%EB%E5%EA%F1%E0%ED%E4%F0+%CB%E5%E2%E8%ED/0

Александр Левин - Песня про властную вертикаль

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 16940
  • "Неделин" 1982-92
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #13 : 19 Марта 2011, 14:41:57 »
Цитировать
Ну как на флоте без подначек?

Да, это признак нормальной обстановки.

На фотке я в деревне. Иван задолбал ноутбуком  и пока я ему выговаривал - он щёлкнул.
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Палий Владимир Иванович

  • Чумикан 84-87
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1202
  • Рождённый в СССР.
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #12 : 19 Марта 2011, 14:21:15 »
Я искрене рад, Михайлович, что Вам понравилось. Ваша цитата:
Цитировать
Ну как на флоте без подначек?
;D
P.S. Михайлович, из 17 просмотров, Вы первые угадали! 0_202
Наши корабли помогли человеку выйти в космос. Помогли создать ядерный щит страны. Они ушли в свой дальний и последний поход. "Форум ТОГЭ" - наша бухта.

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 16940
  • "Неделин" 1982-92
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #11 : 19 Марта 2011, 12:36:58 »
Владимир Иваныч, я обязательно В.В. напишу! Ну что это такое! Попугайничество!
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Палий Владимир Иванович

  • Чумикан 84-87
  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1202
  • Рождённый в СССР.
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #10 : 19 Марта 2011, 00:22:48 »
На фотографиях моих друзей, в «Моём мире», найдите две наиболее похожих фотографии.
 :D
Наши корабли помогли человеку выйти в космос. Помогли создать ядерный щит страны. Они ушли в свой дальний и последний поход. "Форум ТОГЭ" - наша бухта.

Оффлайн Карпов Александр Георгиевич

  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 806
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #9 : 17 Марта 2011, 20:58:33 »
Программисты, изготавливая клиенту сайт,бывают прикалываются (о чем клиент бывает и не догадывается)...
Сначала читаем инструкцию к ссылке,затем смотрим.

http://www.lazurnoe.com - кликнуть чайку

http://www.multimenu.ru - дождаться блондинку, кликнуть по ромашке

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ - Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 Газон «Авангард». - Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html - Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
upd Нужно дождаться, пока наберётся 100% в левом верхнем углу

http://seopult.ru/
Хард версия - жмём на O в лого, лайт версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/
жмем на самолет

http://mechenosets.ru/
Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/
наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

http://www.energoservis.net/
Кликните в баннере на луне 5 раз.

http://www.completo.ru/
5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/
На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://www.doroga78.ru/
Светофоры - Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

http://zoloto585.ru/
ведите мышку вправо до конца магазина там стоит охранник ткните на нём несколько раз смотреть как помиловать так и казнить)))) и так же на центральную продавщицу несколько раз

http://pool.in.ua/products/baseinspa/
кликаем на красные туфельки

http://miss.sporthit.ru
У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

smile*CRAZY*
Все вышесказанное усугублялось отвратительной организацией...(с)

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 16940
  • "Неделин" 1982-92
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #8 : 10 Февраля 2010, 10:11:41 »
Миша, я знаю, что ты сразу догадался, но для компании поддался :)
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Пресняков Михаил Васильевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1358
  • "Чумикан" 1976-1979
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #7 : 10 Февраля 2010, 07:21:40 »
блин, попался таки на прикол. Думал же еще что Вяз не должен так  низко стоять
Михалыч как лоха развел.. 0__11

Оффлайн Горлачёв Михаил Иванович

  • Ветеран ПИК
  • *
  • Сообщений: 153
  • 1972-1975гг. "КАМА" б/н Р-7-2
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #6 : 09 Февраля 2010, 17:33:01 »
Да пошутил Анатолий Михайлович... . Антенна Чумиканского "Вяза", просто тот  за Сибирью не виден. ..116
Горлачёв Михаил Иванович - "СИБИРЬ" 1972-1975 cл."Р" "Кама"
 б/н Р-7-2

Оффлайн Пресняков Михаил Васильевич

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 1358
  • "Чумикан" 1976-1979
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #5 : 09 Февраля 2010, 13:35:01 »
а почему так сильно корма у Сибири просела и почему они сняли Вяз? Мне нравилось  на Чумикане через Вяз работать, только настраивали в передающем центре его долго, зато сигнал мощный уходил

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 16940
  • "Неделин" 1982-92
    • Email
.. Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #4 : 09 Мая 2009, 11:26:16 »
Совершенно секретно о совершенно секретном.

Теперь уже мало кто помнит, что на совершенно секретном корабле "Сибирь" в конце 60-х стояла совершенно секретная станция связи "Вяз-С". Затем она была демонтирована.

Смотрите фото.
Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Степанов Евгений Иванович

  • Ветеран ПИК. Член Союза ветеранов
  • *
  • Сообщений: 199
    • Email
.. Космпьютерные шутки юмора.
« Ответ #3 : 27 Ноября 2008, 11:32:16 »
Прелесть!

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 16940
  • "Неделин" 1982-92
    • Email
.. Космпьютерные шутки юмора.
« Ответ #2 : 27 Ноября 2008, 09:28:16 »
ПРОГРАММИСТЫ vs. ДОМА
  "Если бы дома строили так же, как пишут программы, 
то первый прилетевший дятел разрушил бы цивилизацию".
1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.
4.03. Отмечаем подписание контракта.
5.03. Отмечаем подписание контракта.
6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.
7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.
8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.
9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?
2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой"  (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в  Quake.
20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.
21.04. Обсуждали проект. Сидоров  предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект  предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в  Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.
23.04. Hачали строить. У всех бурный  энтузиазм.
30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.
10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.
11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.
11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.
13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания  внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.
17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей  пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не  выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит,
но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.
5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.
6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на  калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.
17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.
15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова  доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!
24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.
25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.
25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.
3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно.  Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не  разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
 

Никто пути пройденного у нас не отберёт

Оффлайн Вахтенный у трапа

  • Служил советскому народу
  • Ветеран ПИК. Администратор
  • ***
  • Сообщений: 16940
  • "Неделин" 1982-92
    • Email
Компьютерные шутки юмора.
« Ответ #1 : 27 Ноября 2008, 09:23:40 »
1. ПРОЕКТ "GENESIS"
(из корпоративной переписки)
Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
        Исследования, проведенные нашим  отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
        Планета: 1 шт.
        Радиус: 3000 км
        Сила тяжести: 0.5g
        Соотношение суша/вода: 1:1
        Температура: +24
        Атмосфера: кислород
        Моря: пресн. вода
        Реки: молоко, мед
        Фауна: травоядная
        Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
        В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25%
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
        В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно. - нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты?
- Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы.
- Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый
карлик". - Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала
поставить обычный планетоид. - Михаил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
        После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса
источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного
устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью.
- Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности. - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
        После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой.
- Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит?
- Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан.
- Гавриил"
"Согласен.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
        Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
        1) Наблюдается устойчивый перегрев
        2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии
        3) Пропускная способность рек не соответствует проектной
        4) Травоядная фауна отсутствует
        5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
        1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального
охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
        2) Мы работаем над этим
        3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается
        4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
        5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо
оставить. - Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас  еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся.
Кому нужны эти динозавры? - Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит.
- Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был.
- Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
        1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
        2) Травоядной фауны опять нет.
        Генеральному директору Иегове
        от начальника отдела системотехники Люцифера
        1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
        2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла
"Сколько всего противовесов вам надо?
- Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на
девяти. - Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?!
- Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни.
- Люцифер"
"А размеры системы?
- Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью:
"Не изобретай телескоп" - Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут.
- Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже
проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало. - Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все
перенастраивать заново?! - Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
        А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но
поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну
а, в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо
- Иегова

Никто пути пройденного у нас не отберёт