Юмор

[Киселев Сергей Александрович]

  Какие русские слова нельзя употреблять заграницей? 
   
   Отправляясь за границу, не забудь взять с собой наш краткий словарь русских слов, которые созвучны иностранным непечатным. Это поможет тебе избежать неловких ситуаций, а может быть, даже и телесных повреждений.

БАССЕЙН
Во французском языке русское слово «бассейн» превращается в словосочетание, которое значит «обвисшая женская грудь» (bas sein).

ПАПАЙЯ
В странах Центральной Америки и на Кубе слово «папайя» (papayo) равнозначно русскому эвфемизму «пилотка», только испанский вариант значительно грубее. Если хочешь заказать этот фрукт, например, на Кубе, проси fruta bomba.

ДЕВКА
По-русски «девка» звучит довольно грубо, а у чехов еще грубее. По-чешски děvka — нецензурное слово, означающее «проститутка».

КАНТ
Безобидный русский «кант» в англоговорящих странах — матерщина. По-английски cunt — это нецензурный вариант слова «вагина».

КИС-КИС
В странах, где говорят на арабском языке, не надо подзывать кошку по-нашему — «кис-кис». Словом «кис» в арабском нецензурно называют главный (для тебя) элемент женской репродуктивной системы.

КОЛОС
Русское слово «колос» с ударением на первый слог — по-гречески грубый вариант слова «задница» (κολος).

КОНВЕРТ
Слово «конверт» образовано от французского глагола couvert — покрывать. Однако для франкоговорящих «конверт» в русском варианте произношения — нецензурное словосочетание, которое переводится как «зеленая вагина» (con vert).

СЧЕТ
По-французски точно так же звучит слово «сортир» (сhiotte).

ФИНИК
Похож на арабский табуированный глагол «совокупляться». Слова созвучны не на сто процентов (арабское звучит, скорее, как «фэйнак»), но все же лучше не кричать на восточном базаре «Финики!».

ЧЁ
Русское разговорное «чё» во Вьетнаме — грубое ругательство, «сволочь» (chó).

http://www.mhealth.ru/life/knowledge/skazal-po-russki-vyrugalsya-na-inostrannom/#ixzz25AESHszV

[Зеленов Борис Андреевич]

Он зять Зубкова В.А.- бывшего Премьер министра, а ныне Председателя Совета директоров ОАО "Газпром".

[Клестер Александр Павлович]

Михайлыч,а еще писали ,что он родственник Путина? Утка да?

[Клестер Александр Павлович]

Хочу еще добавить. Где-то в начале прошлого года(начало мая)  я разговорился с одним пожилым местным фрицем.Ну естественно речь пошла о прошлом ,вкючая Гитлера. Поздравил я его с наступающем праздником.Он спросил ,каким? Для тебя "День поражения" ответил я. Ну да ладно.. я хотел о другом.. Так вот,этот немец еще более года тому назад сказал,что Ваш министр обороны  развалит все! Он ,что дурак,стягивает приграничные войска во внутрь страны? Если бы в те времена был не Жуков а нынешный,мы бы СССР взяли за месяц. И в конце добавляет" Гитлер Сердюкова давно бы уже повесил"

[Вахтенный у трапа]

Мужики ,у нас  в прессе писали,что когда утром пришли с обыском к (мдам) из оборонсервиса,дверь открыл сам  Сердюков. Правда да?

Наговаривают, Палыч! Сердюков дверь ногой не открывал, он внутри сидел.     

[Клестер Александр Павлович]

Мужики ,у нас  в прессе писали,что когда утром пришли с обыском к (мадам) из оборонсервиса,дверь открыл сам  Сердюков. Правда да?

[Зеленов Борис Андреевич]

Валера, спасибо за "Битву с дураками"!Классика!

[Палий Владимир Иванович]

Недавно на FM радиостанции "Русское радио" (в нашем регионе вещает), был СМС конкурс на лучший ответ на вопрос: "Что б Вы сделали, если б узнали точно, что через три дня конец света?" Мне понравился ответ одного мужчины: "Если б я знал точно, что через три дня конец света, я б продал машину, гараж и купил жене шубу. И хоть бы три дня прожил  спокойно!"

[Шардт Валерий Анатольевич]

БИТВА С ДУРАКАМИ (По мотивам русского фольклора и творчества Леонида Филатова)  В царстве хищников и злюк жил сердитый военрук. Так и звали военрука по-военному — Сердюк. Но за пять недолгих лет он продул авторитет. Батальонами искали — никакого толка нет.  Побежал Сердюк к царю, помоги, мол, мне, горю: -Хочешь, руку поцелую? Хочешь, чаю заварю?.. Ты пойми, ведь я не знал, что получится скандал. И теперь меня, как бабу, так и тянет на вокзал.  Отвечал коварный царь, мол, мозги мне тут не парь: -Я давно с тобой задумал… А уже, дружок, ноябрь. Так что ты не обессудь, хочешь, выпей что-нибудь. Но, пожалуй, лучше сразу — либо уксус, либо ртуть.  Закричал Сердюк: - Постой! Как же так, ведь я же свой! Помнишь, вместе на параде?.. Помнишь, дачу под Москвой? Не хотел напоминать, но ты вспомни, чей я зять!.. По знакомству-то хоть можно военрукам помогать?..  Царь, вскочив, как на пожар, отпарировал удар: -Информацией владеем, так что ты фильтруй базар. У меня друзей не счесть, своя крыша тоже есть. Да и тот, о ком ты чешешь, никакой тебе не тесть.  Жалко всхлипнув, военрук прошептал:- Такой ты друг! Чем хоть я тебя расстроил? Ну скажи, с чего бы вдруг?! Царь, утратив интерес, скучно молвил:-Вот же бес. Мы, чтоб всё это загладить, пригласили МЧС. Вся стратегия на слом, а ему — хоть сапогом.  Ты всю нашу оборону превратил в публичный дом! У одной пятьсот колец, в центре города — дворец… Ты давно у психиатра на приеме был, подлец? Хочешь, глянем в ноутбук, в твиттер там или фейсбук, Только тот тебя не хает, у кого нет глаз и рук!  Мне такая белена и задаром не нужна. У меня на энтом фоне разболелася спина. Так что всё, бросай невест… Надоело, вот те крест! В наших тюрьмах (это к слову) еще много койко-мест.  Плащ-палаткой, как актёр, военрук слезу утёр, Та секунду повисела и упала на ковёр. -Знаешь, царь, а я устал, сколько я ни мухлевал, То укор, то замечанье, и теперь такой финал.  Сам подумай и увидь, как мне тут руководить. Я ведь даже не военный, чтоб как следует сердить! Но и то, припрятав пыл,наше войско сократил, И в юдашкинскую форму, между прочим, нарядил.  Если так порассуждать, военруком может стать Хоть Серёжа, хоть Алина, хоть племянница, хоть зять! Царь, нахмурившись, в ответ военруку дал совет: -Уходи, не то тебя я раздербаню как бюджет! Подведу под трибунал и отправлю за Урал, Чтобы ты с царём так больше никогда не рассуждал.  И вот тут уже Сердюк, испугавшись, сделал крюк. И куда сбежал, неясно, но, скорей всего, на юг. Изловить бы Сердюка да отвесить тумака! И под суд отдать народу — только чтоб наверняка. Но у нас спокон веков нет суда на Сердюков.

[Зеленов Борис Андреевич]

В роддоме паника. Жена нового русского родила негритенка.Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
-Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть. Скажи ему, что мол негритенок у него, что это бывает...ну там, мутации, гены...
Митрич выходит в приемный покой: -Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритенок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!

[Лёвушкин Александр Алексеевич]

Раз пошла такая пьянка, то и от меня для поднятия духа: 
 
Идёт лекция в аэрокосмической академии. Профессор, он же - генерал авиации, космонавт, Герой Советского Союза и т.д. Рассказывает о равноудалённости космических тел. Вдруг стук в дверь, в аудиторию влезает башка прапорщика: «Товарищ генерал, Вас срочно требует ректор.» Профессор выходит в коридор и говорит прапорщику: «Вы побудьте пока с курсантами. Ответьте на вопросы, если будут.»  И ушел. Возвращается и спрашивает прапора: «Ну как курсанты? Вопросы были?» - «Так точно, были. Курсант Задрыгайло спросил: далеко - ли от Земли до Солнца?» - «Ну а вы?» - «А я ответил уклончиво, товарищ генерал.» – «То есть!!??» - «А иди-ка ты, товарищ курсант, к ебене матери...»

[Казанов Владимир Леонидович]

Заходит с утра бухарик в парфюмерный магазин, он только, только открылся. Подает там свои грязные деньги и говорит: " 4 пузырька Тройного и один Ландыш".
 Продавщица отвечает. "Бери уж пять Тройного,  я тебе сейчас лазить буду искать этот Ландыш!?"
" Нет, нет-отвечает ей бухарик - пожалуйста, Ландыш найдите. С нами дама!"

Мужик утром просыпается, после вчерашнего!...  Твою мать, на столе и завтрак стоит, и похмелиться налито...... Он к жене. " Чего случилось то вчера?"
Она ему отвечает: "Ты меня экибаной назвал. Мне приятно, вот я и отвечаю тебе тем же".
Мужик за голову схватился; "Твою мать, вот это я вчера нажрался - "коза еб... я" выговорить не смог!"

[Шардт Валерий Анатольевич]

Русский язык.

[Марчук Владимир Семёныч]

Впечатляет!

[Шардт Валерий Анатольевич]

культура на производстве

[Руденко Сергей Николаевич]

 

[Карпов Александр Георгиевич]

Рабочий роет котлован, гнёт об породу инструмент. Вот какая неудачная ситуация, думает, отковыривает кусок породы и даёт бригадиру:

— Вот об эту елду, Кузьмич, инструмент сломал, туды её в качель.

— Странно! Вроде должон инструмент всё молоть!

Бригадир приходит к инженеру и говорит:

— Михаил Максимыч, мы тут при ройке котлована, об эту руду инструмент погнули. Примите меры, а то не можем инструментом рисковать.

— Странно, по спецификациям инструмент должен быть крепче!

Приносит инженер кусок породы физику и говорит:

— Посмотрите, Геннадий Саввович, что это за руда крепче стального сплава №ххх с алмазным покрытием.

— Странно! Судя по пористой структуре эта порода должна быть очень хрупкой!

Подходит физик к теоретику:

— Герман, а как это может фрактальная сводчатая микроструктура оксида металла сопровождаться сильно плотным электронным распределением электронов связи типа так, что атомы связываются крепче чем в кристалле алмаза?

— Странно! В работе N в семидесятых было показано, что блоховское решение для случая квазипериодической решётки, к которой NN свёл фрактальную структуру, реализует квазинепрерывную плотность состояний Zagge для тетраэдрических решёток!

Идёт теоретик к математику спрашивает:

— Слушай, Саня, а разве учёт членов выше третьего порядка может привести к появлению серии решений уравнения NNN в случае NNNN с нелинейной правой частью?

— Да, там есть такой вариант, если асимптотически третье слагаемое стремится к нулю на бесконечности не хуже чем минус вторая степень.

— Ааа, Гена как раз и говорил, что там дисперсия пор нетипично узкая. Понятно, спасибо.

Ловит теоретик физика в коридоре и объясняет:

— Если дисперсия пор невелика, то фрактальная пористая структура сводится к тетраэдрической сингонии квазикристалла, а не к гексагональной.

— Ааа, то есть мы тут имеем дело с губками первого рода. Понятно, пустим проект алмазного покрытия NNNNN, они достаточно крепкие должны быть.

Рассказывает физик инженеру:

— Мы тут доработали алмазное покрытие, должно теперь эту породу брать. Вот вам несколько опытных образцов, опробуйте.

— А что это за руда была?

— Да там поры мелкие слишком.

— Ааа, то есть просто своды крепче. Понятно, ну пока этим подолбим.

Отдаёт инженер бригадиру новый инструмент:

— Иван Кузьмич, вот новый инструмент, его лучше покрыли.

— Ааа, так там просто покрытие плохое было! Спасибо, а то я за сохранность инструмента не могу отвечать, когда его чёрти–как покрывают.

Даёт бригадир рабочему инструмент:

— Держи, на этот инструмент покрышки не скупили.

— Ааа, так там просто жиды полировку пожалели! Эх, развалили страну…

[Киселев Сергей Александрович]

Оригинально снято...

И очень характерное обсуждение этого видео:
                       Гм .... Как это работает?
                              Конечно, это пьяный, он русский!
                                      Иди домой вертолет! Ты пьян!
                                              Это птица ... это самолет ... нет .. это супер вертолет!
                                                        Вау ... подожди я думаю, что он скользит!
                                                                  ... ...
<a href="http://www.youtube.com/v/M5POy9iKtPA&amp;feature=related" target="_blank" class="new_win">http://www.youtube.com/v/M5POy9iKtPA&amp;feature=related</a>

http://www.youtube.com/watch?v=M5POy9iKtPA&feature=related

[Вахтенный у трапа]

А у меня на родине есть такая присказка.
Если мужик долго убеждает в чём-то женщину, или много женщин, но понимает, что это практически ещё ни у кого в мире не получалось, машет рукой и говорит:
"Дело мужиков - как хотят бабы".

[Valentina]

О современной женщине:

Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.

О мужчине:

Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат

А в принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

[Лёвушкин Александр Алексеевич]

Хорошо вам женщинам – всегда знаешь, что твое место на кухне; а нам, мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире...

[Руденко Сергей Николаевич]

 

[Valentina]

 Ничего себе юмор!
           

[Горлов Константин Алексеевич]

 
Когда в семье материальные затруднения, женщина думает как сэкономить, а мужчина - как больше заработать.

[Valentina]

Умные мысли:
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не ее хозяйку.
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя - на сторожевую собаку.
Мужчина подобен единице, женщина - нулю. Когда живут каждый сам по себе, ему цена небольшая, ей же и вовсе никакая, но стоит им вступить в брак, и возникает некое новое число... Если жена хороша, она за единицей становится и ее силу десятикратно увеличивает. Если же плоха - то лезет впереди во столько же раз мужчину ослабляет, превращая в ноль целых одну десятую.
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.
Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и ещё многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания...
Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая задача, и женщины обычно справляются с ней коллективно.
Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной,потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...
Мужчины делятся на достойных и недостойных.
Женщины - на молодых и старых.
Когда мужчина шепчет женщине, что она самая умная, самая красивая, самая добрая, он это не столько говорит ей, сколько внушает себе.

[Руденко Сергей Николаевич]

 

[Вахтенный у трапа]

А классическое: ох мы тогда и нажрались!

[Казанов Владимир Леонидович]

14 чисто мужских радостей

1. Любоваться мотоциклом, который купил друг. Женщина искренне радуется новой шубе подруги лишь после того, как подсыпала той в туфли битого стекла. А мы не завидуем. Хромированный конь товарища-это почти как свой, только лучше!!
2. Смотреть, как работает гигантский механизм. Любой — от сваевдавливающей установки до привода колеса обозрения.
3. Сказать боссу, бабе, гаишнику: «Сегодня «Спартак» играет, тороплюсь, на меня не рассчитывайте».
4. Починить розетку и гордиться этим.
5. Рассматривать большой синяк на своем теле. Или качественную царапину. Или свежую ссадину. Или старый шрам.
6. Ловить рыбу в месте, для того не предназначенном. В техническом пруду при ТЭЦ. В реке Яузе в границах Москвы. В овраге за дачным домом, где после паводка собралась вода.
7. Радоваться, как клево у тебя растут усы. По всему телу.
8. Заехать на машине в говно. Не в буквальное говно, а метафизическое-в какую-нибудь деревенскую грязь, например. Со словами: «Ща проскочим!» И потом выталкивать драндулет из месива под тещино щебетание.
9. Проверить, что будет, если… Продолжить можешь сам. Если поставить гирю на механического кролика. Если обмотать собаку скотчем. Если бросить лом в туалет поезда дальнего следования. Если удалить вот этот файл с компьютера.
10. Любым способом в очередной раз убедиться, что все бабы — дуры. За рулем подрезавшего тебя «лексуса» тонированная брюнетка? Овца, что с нее взять. Жена сделала то, о чем ты ее просил, только все перепутала? Кто бы сомневался.. Дикторша по телевизору опять ляпнула «в член пепенцам»? Так держать!
11. Посмотреть, «что у этой штуки внутри».
12. Наслаждаться лесбийским порно. Девушки не смотрят гей-порно с таким же азартом. А мы вот вполне умеем обходиться одним противоположным полом.
13. Услышать от незнакомых людей: «Ребеночек — то как на папу похож!»
14. Составлять список сексуальных побед. Да, девушки тоже любят обсудить былое, но без цифр. Длинный перечень партнерш украшает мужчину, а вот длинный список партнеров превращает даму сам знаешь в кого.
Список далеко не полный, предлагаю всем поделиться своими радостями и дополнить список

[Valentina]

Семен Слепаков: В моей стране все есть


http://www.youtube.com/watch?v=dnP1fJ1bzxE&feature=relmfu
                                                                                                                                 

[Руденко Сергей Николаевич]

Конец света, я отменяю на этот год ..... 

[Марчук Владимир Семёныч]

 

[Valentina]

Но несмотря не на что("даже на конец света"), женщинам хочется быть стройными!

                                                                          http://www.youtube.com/watch?v=08fvOEtMxQk
                                                                                                                                                                                                     

[Лёвушкин Александр Алексеевич]

Вот и осень пришла. Скоро наступит зима...потом конец света, а там и Новый Год...

[Иванов Александр Сергеевич]

Краткая памятка о сроках исполнения
 «Сегодня» — завтра.
 «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
 «В течение недели» — в следующую среду.
 «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
 «Через две недели» — месяц.*
 «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
 «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
 «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
 «Через год» — не используется, т.к. есть «к осени».
 __________________________________________________
 * - Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
 Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра

Это точно раньше говорили пошёл на х.. ,а щас извините я вам перезвоню.

[Вахтенный у трапа]

Краткая памятка о сроках исполнения
 «Сегодня» — завтра.
 «Завтра» — напомнить завтра, что уже сегодня (см. «сегодня»).
 «В течение недели» — в следующую среду.
 «В течение недели, но до выходных, пожалуйста» — в понедельник.
 «Через две недели» — месяц.*
 «Месяц» — неопределенная, очень большая величина времени.
 «Три месяца» — три неопределенные, очень большие величины времени.
 «К осени» — когда выпадет снег. Снег выпадает каждый год, поэтому «к осени» является наиболее благоприятным сроком, пропустить который практически невозможно.
 «Через год» — не используется, т.к. есть «к осени».
 __________________________________________________
 * - Популярно заблуждение, что две недели — это 14 дней. Это не так. Две недели — это 14 дней + «в течение недели» (ибо вторая неделя еще не кончилась) + завтра («один день погоды не сделает»). В особых случаях отсчет «двух недель» начинается со следующего понедельника, так выигрывается еще несколько дней.
 Если повезет, то в результате выходит месяц срока и опоздание всего на один день («завтра

[Карпов Александр Георгиевич]

Гениальная мысль с блога препода по социологии:
"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

[Палий Владимир Иванович]

а у тебя в детстве был компьютер?

Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел, в контакте или в одноклассниках?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

 

[Лёвушкин Александр Алексеевич]

Пpишла одна девица в гости к своей подpyге. Обеим лет по тpидцать. Пpишла часов в девять вечеpа, посидели, потpещали, выпили чегой-то там, в общем, yходить собpалась yже заполночь. А дома их хоть и pасположены в пpеделах пpямой видимости, но междy ними дикий пyстыpь, заpосший кyстами. Поpешили они дойти вдвоём до сеpедины, а там pазойтись, мол, ежели чего пpиключится с одной, та кpикнет, и подpyга её на помощь пpибежит. Hy, дошли, стоят, пpощаются, тpещат напоследок. Вдpyг из кyстов высовывается мyжик, хватает однy за pyкy и - в кyсты. У неё от стpаха pyки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кpичать, нy и заоpала, что пеpвое на yм пpишло. У мyжика челюсть отпала, он её бpосил - и только кyсты затpещали. Вылазит она обpатно, а подpyжка её за живот деpжится, косметика pазмазана, в общем - истеpика с ней от смеха. Та на неё, ты, мол, стеpва, я оpy, а тебе смешно. А подpyга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кpичала? - Hет... - Ты кpичала: "Уpppа-а- а!!!"

[Valentina]

Хорошо!!!
Прямо на злобу дня!

[Лёвушкин Александр Алексеевич]

-Мама, а у тебя в детстве был компьютер?
- Нет.
-А DVD? - Нет.
- Мам, а ты динозавров видела? 

[Марчук Владимир Семёныч]

Александр Павлович, ответ в личке, а вообще мне проще сварганить анекдот

                                                               
        Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
        - А ты кипяточком.
        - Ты дурак, что ли? Представь, иду я по Москве угонять машины - и с чайником?!
                                                                 

[Клестер Александр Павлович]

Сейчас загляну. Семеныч,мне надо выставить  фото  в разделе "Рыбак..  Что бы а А.М. не обращаться ,как это сделать?

[Марчук Владимир Семёныч]

Александр Павлович, загляните в личные сообщения!

[Клестер Александр Павлович]

Владимир Семенович,хорош с такими анекдотами! Целый день небыло осолютно никокого настроения..и вдруг ты ..Ржу ....,уже живаот болит...

паправка...абсолютно

что -то  клавиатура  ерундит ,печатаешь о,выдает а и наооборот Sorry

[Марчук Владимир Семёныч]

Александр Павлович, рад, что поднял настроение. Завтра что-нибудь выдам с утра!

[Клестер Александр Павлович]

Владимир Семенович,хорош с такими анекдотами! Целый день небыло абсолютно никокого настроения..и вдруг ты ..Ржу ....,уже живаот болит...

[Марчук Владимир Семёныч]

Муж по мобильнику жене
- ты где?
- в  НОРЕ
- в какой норе?!
- ну, в машине
- не в норе, а в РЕНО!
 хорошо, что не ПЕЖО тебе купил!
Розыгрыш
 Среди ночи звонок телефону
-Ало!
-Вы не видели стадо оленей?!
- А ты что отстал?!

[Лёвушкин Александр Алексеевич]

Тоже немного поделюсь, может кому-то подниму настроение и подарю улыбку:

Прихожу домой, смотрю: столько работы!... Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!

Идеальный муж-это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, убирается в доме,  занимается детьми...Вывод: идеальный муж-это жена.

Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет, короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40 000. Мужик приносит $40 000, друг отсчитывает ему из них $20 000: - На, - говорит, - за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих!!!

 Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой: - Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается. Продавец: - Ну давайте посмотрим, И включает бензопилу. Мужик: - Ух ты!, а чё это она у вас зажужжала?!?!?!

 В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа.

 Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим на встречу пешеходом.

Хорошо вам женщинам – всегда знаешь, что твоё место на кухне; а нам, мужикам, ищи себя в этом большом, жестоком мире.

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

Женщина перед зеркалом - Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные. Мужчина перед зеркалом –Похер... Красавчик!

[Valentina]

Оптимист убежден, что всегда найдется кто-то, кто возьмется за самую тяжелую и неинтересную работу, а пессимист убежден, что этим кто-то будет он.

Жили были Ох, Ах и Ого-го.
Ох был пессимистом, ленив и постоянно вздыхал.
Ах был оптимистом, радостен, активно принимал участие в общественной жизни.
Ну, а Ого-го – просто нравился женщинам…

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист – 60% воды…

После распада СССР народ в Украине поделился на три категории: оптимисты, реалисты и пессимисты. Оптимисты начали изучать английский язык, пессимисты – русский, а реалисты автомат Калашникова.

Оптимист (радостно): «Завтра пятница!»
Пессимист (мрачно): «А через три дня понедельник!»

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) – что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать – это сказать «Треть икс куб».
- Как-как? Третий скуп? – переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? – повторяет официантка.
- Да, да. Это все, о чем я вас прошу.
Официантка уходит, твердя про себя, как заклинание, фразу «Третик скуп».
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит – давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните, чему равен интеграл от x^2 по dх?
- Треть икс куб… – отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и, обернувшись через плечо, добавляет:
- … Плюс константа.

В Москве предлагается воздвигнуть Памятник Российскому Рублю. Памятник должен представлять собой 3-х метровую букву «Р». Сразу возникли споры – из какого материала делать памятник? Пессимисты предложили из дерева. Оптимисты – из золота. В итоге нашли компромисс – сделали из кровельного железа. Оцинкованного.

Оптимист и пессимист присутствуют на бракоразводном процессе.
Оптимист: Смотри, какая девушка красивая…
Пессимист: А кому-то уже надоела!

[Казанов Владимир Леонидович]

Водка создана для того, чтобы Русские не правили миром
Красота спасёт мир - а пофигизм нервы!
Если тебе хватает денег, значит тебе не хватает воображения.
Раньше дорогой автомобиль показывал, сколько человек заработал, сейчас — сколько должен.
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.
Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наё...т другие.
Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.
Здоровье за деньги не купишь! Поэтому мы покупаем водку и пьем за здоровье!
У мужчин приходит такой возраст, когда согласие женщины пугает больше чем отказ.
Любовь как грипп. Подцепляют, чаще всего, на улице и оказываются в постели.
Не разменивайся на мелкие пакости, если чувствуешь, что способен на большие подлости.
Самостоятельная женщина - это на которую посмотришь - и уже само стоит.
Если девушка не только красивая, но и умная - то спать с ней не только приятно, но и интересно!
Я хотел бы бросить пить, но постоянно у кого-то день рождения: то у Путина, то у Моцарта, то у Гоголя.
Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.
Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...
Женщина - это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.
Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!
Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...
Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...
Почему то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...
Легким движением чьей-то руки танцпол превращается в ринг...
Только-только жизнь наладилась... Вдруг бац - отпуск кончился.
Плохая привычка пить по вечерам водку рождает замечательную привычку пить по утрам минеральную воду!
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.
Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.
Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем...
Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.